Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Engga Ngerti Apa-Apa

Semua orang pernah mengalaminya: hari ujian datang, kertas dibagikan, semuanya sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang terjadi? Soalnya susah banget dan kita gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke kiri dan kanan… ternyata temen-temen sekelas malah lancar mengerjakan soal! Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal diam, kalo bengong akan keliatan bego sendiri. Kita harus pura-pura bisa! Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu kalian mendapatkan respek di dalem lingkup pergaulan. Jangan sampai harga diri jatuh karena dikira gak bisa ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika sedang komat-kamit, hindari kalimat basi seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi komat-kamit lain seperti ‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau ‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius
Pandangi kertas soal dengan serius. Alis diangkat ke atas membentuk huruf V kebalik, mata melotot, hidung besar, lalu diam tanpa melakukan apa-apa. Temen-temen pasti mengira Anda sedang berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa raga atau Anda sudah lima hari susah buang air besar. Tingkat kesulitan: cukup sulit.. atau sangat mudah (jika anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu
Keluar duluan pasti menimbulkan decak kagum. Rahasianya adalah keluar tidak terlalu cepat, tapi juga tidak keluar terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang keluar ruangan, teman-teman biasanya langsung menggumam, ‘Weisss’, ‘Waaaah udah selese’, atau kalau Anda terlalu semangat… ‘Aduh, kaki gue keinjek, bego’. Sambil keluar, usahakan badan tegap, sorot mata mantap, untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda tidak ingin keluar ruangan dengan pantat ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal, langsung bentangkan lebar-lebar layaknya jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas soal tersebut seolah-olah isinya sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah, ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke teman-teman yang lain. Berikut contoh cara melakukan trik ini dengan benar:

Trik 5: Sok Nanya Pengawas
Panggilah pengawas, lalu tanyalah pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak, numpang nanya, soal nomor dua ini… saya bingung harus jawab secara pragmatik atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah maaf, ini masalah saya. Bukan masalah Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak, udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang saya lihat!’

Ingat, musim UAN semakin mendekat! Musimnya pura-pura pinter!!!!
Ada yang mau bagi-bagi trik pribadi?

Rasa Selai Kacang Itu...

Before we hit anything off, Gw mau memberikan informasi buat anak" SMPN 2 PWT tercinta, kayanya, Try Out Bahasa Inggris bakalan diulang.

-

Ok here goes…

Salah dua film favorit Gw adalah Before Sunrise en Before Sunset. Bener-bener filmnya bener-bener thought-provoking abis. Waktu itu, setelah nonton keduanya, Gw langsung ajak Kakak Gw ke KFC. dan kita ngomongin beberapa line-line dalam film itu, yang menurut kita… it’s so freakin true. Salah satu line yang paling memukau kita adalah ini, yang diucapkan oleh Celine, karakter utama wanita dalam film itu: The idea that we can only be complete with another person is evil! Right?

Ya, Gw setuju. Jahat banget. Pemikiran yang bilang, ‘Kita hanya bisa sempurna jika ketemu dengan soulmate kita’ adalah sesuatu yang jahat. Bagaimana kita bisa tahu itu soulmate kita? Bagaimana kita bisa yakin, terhadap orang yang kita cintai bahwa dia… memang the one. Lagian, apa pula konsep “the one” itu? Konsep yang berkata kita hanya sempurna dengan orang lain, adalah konsep yang benar-benar absurd.

Di dalem KFC itu, Kakak Gw duduk di depan Gw, Gw dengan meneguk Pepsi dan mengunyah kentang goreng yang Gw pesen.

Kakak: Kenapa sih kita baru bisa dibilang komplit dengan kehadiran orang lain itu?

Gue: Maksud lo?
Kakak: Kenapa gak dengan kehadiran sebuah barang, atau… atau hobi? Baru kita bisa dibilang komplit? Kenapa harus dihubungkan dengan orang lain? Kenapa kesempurnaan kita, sebagai manusia, harus diindikasikan dengan kita bertemu dengan soulmate kita?

Bener juga sih… Bagaimana dengan para jomblo abadi, yang mungkin mati sendirian? Bagaimana dengan orang yang memilih untuk tidak pernah mencintai orang lain? Atau, ini yang paling parah: Bagaimana dengan orang yang cintanya selalu bertepuk sebelah tangan?

Unrequited love, atau cinta yang tak berbalas, rasanya adalah hal yang paling bikin ngais tanah yang bisa terjadi pada diri kita. Untuk tahu kalau cinta kita tak berbalas, rasanya seperti diberitahu bahwa kita tidak pantas untuk mendapatkan orang tersebut. Rasanya, seperti diingatkan bahwa kita, memang tidak sempurna, atau setidaknya tidak cukup sempurna untuk orang tersebut.

Sedangkan, perjuangan melawan cinta adalah perjuangan melawan ingatan. Bagi orang yang cintanya tak berbalas, melupakan seseorang adalah tahap yang paling krusial sekaligus paling susah untuk dilakukan. Bengong dikit, keinget dia lagi. Nyoba kenalan sama orang baru, eh inget lagi. Makanya, sekarang ada istilah “mentok” yang dipakai untuk menggambarkan orang yang gak bisa move on. Sedihnya, dan gak ada istilah “bablas”.

Kita ngobrol ngalur-ngidul sampai akhirnya Nyokap Gw nelpon buat pulang ke rumah.
Di mobil, Kakak Gw duduk di sebelah Gw. Begitu udah deket ama rumah, Gw bilang...

Gue: Unrequited love itu gak enak banget. Kayak itu, tau gak, katanya Charlie Brown di komik Peanuts: Tidak ada yang bisa menghilangkan rasa selai kacang seperti cinta yang tak berbalas.
Kakak: “Nothing takes the flavor out of peanut butter quite like unrequited love.”
Gue: Ya, bener. Semuanya jadi gak ada rasanya.




















Charlie Brown: The Loser/philosopher

Kita berdua diem.

Dia: Kalo elo, pernah gak dapet cinta yang tak berbalas?
Gue: Belom. Dua kali nembak, dua kali keterima.
Dia: Oh ya?
Gue: Iya.

Satu hal yang Kakak Gw tidak tahu adalah: Bagaiman rasnya putus cinta, padahal kita sayang bannget dengan orang itu. Ini yang ironis. DIA adalah orang yang menghilangkan rasa selai kacang di lidah Gw.

Musim Ujian.. Ahh!

So, what i’ve been up to? Yang jelas, mulai hari Senin kemaren, di sekolah Gw ngadain Try Out buat persiapan ujian Nasional yang menurut perhitungan Dr. Pesu Mgt (Maha ganteng), UAN akan dilaksanakan kurang dari i BULAN LAGIII!!! Oh God!!! Maka, dengan adanya Try Out, Gw siap" supaya Gw bisa masuk ke kelas yang lebih baik dari sekarang!

Dan juga sekarang Gw lagi getol"nya baca" buku mata pelajaran yang bakalan di Try Out-tin buat besok. Ini berarti, sebagai siswa SMPN 2 PWT, G wharus membenamkan kepala Gw kedalam soal" yang datang bertubi, dan MENCRET ngapalin semua pelajaran" yang di UAN kan.
Gw sih udah sempet berniat belajar sampai kurus waktu hari Minggu kemaren. Tapi ada aja alesan buat gak belajar. Paginya, pas Gw mau belajar, Gw malah mending dulu buat liat Naruto. Siangnya, pas Gw mau belajar, malah tidur siang. Sorenya? Malah jalan". Dan malemnya?? Mati suri tidur sampe pagi. Intinya: gue gak sempet belajar sama sekali. Maafkan hamba-Mu ini, oh Tuhan.

Musim Ujian=musim serangan jantung

Begitu Try Out hari pertama, mata pelajaran Bahasa Indonesia, Gw enggak siap sama sekali. Dan Gw juga sampe saat ini bingug, kenapa Gw yang orang Indonesia, dan bisa berbahasa Indonesia selalu mendapatkan nilai ang pas"an?? Bola memang bulat (ya iyalah! Yang ngomong kotak siapa???)

Gw duduk di depan kelas. Lembar jawaban dibagikan, lembar soal dibagikan, Gw gemeteran. Begitu Gw ngeliat soalnya, Gw langsung kejang". Dan reaksi pertama Gw, busa langsung keluar dari pantat.

Tapi untungnya, semua soal Bahasa Indonesianya engga terlalu sulit. Gw kayanya bisa ngerjain 85% dari soal" kemaren. Mungkin seharusnya gue ngaku aja di lembar jawab: Bu, saya belom belajar, Bu. Ampun Bu. Tolong jangan kasih saya nilai yang jelek. Bu, tolong Bu. Nanti Bapak saya doakan supaya tetep fangki dan wangi. Oh ya Bu, bagi goceng dong, dompet saya ketinggalan.

Tapi ah, hidup terus berjalan. Cailah.

Eniwei, I gotta go right now, mau ada les Fisika. maap buru-buru.. Hehe.. Laters readers!

Balada Kamar Mandi Kamar 113

Yuhhhuuuuu!!! Kawan"Ku sebangsa dan setanah air!!! Gimana kabarnya?? Kabar baik??? Gut gut gut.

Ok, kemaren, pas Gw ngutak-ngatik FSna Gw, entah kenapa tiba" aja Gw pengen dengerin lagunya Afgan yang Terima Kasih Cinta. Dan pas Gw dengerin, bawaannya pengen garuk" tanah. Bagi Gw, yang saat ini lagi menjalani status jomblo, dengerin lagunya Afgan apalagi lagunya yang berbau cinta, serasa pengen bunuh diri makan terasi. Huhuhuhuhuhuhu!!! The drama!!! Akhirnya, Gw mutusin, sebagai pengantar bunuh diri, Gw masang tu lagu di FS Gw (Btw, yang mw nge add Gw, add aja di adrie_pesugila@yahoo.com).

Ok, Gw kemaren sore kekurung di kamar mandi tanpa SEORANGPUN Di rumah. Gw udah jerit" kaya orang kesurupan, tapi tetep aja engga ada yang bisa nolong. Gw kedinginan di kamar mandi. Dengan mengenakan sehelai handuk, mengigil kedinginan, Gw duduk di kloset sambil berdoa supaya yang diatas mengirim malaikatnya buat nolongin Gw yang lagi dalam keadaan hidup dan mati! Dan, doa Gw masih didengar ama Allah SWT!!! Tiba" aja, pintu kamar mandi Gw kebuka!!! Tralala!! Trilili!! Senangnya rasa hati!!! Dan tiba" aja, Adek Gw, Firman nongol dan ngomong:

Firman: A Adriii!!! Kenapa pntunya engga di kunci waktu mandi sie??? Nanti kalo ada yang ngebuka terus ngeliat gimana coba??
Gw:*dengan muka setengah-bersyukur-setengah-bingung* Jadi... dari tadi engga dikunci?? Kok engga bisa dibuka???
Firman: Ya enggalah!! Orang tadi A Adri ngedorong pintunya!!! Kan harusnya ditarik!!! Terus ngapain juga tadi tereak"?
Gw: ....

Yah itulah sekilas pengalaman goblok Gw.

Btw, soal kekurung di kamar mandi, Gw jadi inget waktu liburan sekolah pergi ke Malaysia.

Ok, here goes the story..

Alkisah, Gw yang belom mandi dari pagi, akhirnya memutuskan buat mandi. Saat sang surya tergelincir, datang sang rembulan malam membawa cahaya bulan kedalam kehidupan (apaaaa coba???).Akhirnya, Gw dengan tekad yang bulat Gw pamit ke sodara" Gw. Setelah cium pipi kanan kiri, dadah-dadadahan, akhirnya Gw berangkat menuju... kamar mandi.

Di kamar mandi Gw mulai melepas baju dan celana Gw, lalu Gw menyalakan shower. Mandi dengan air panas sambil nyanyi" dengan suara serak" badai. Gw nyanyi dengan lantang dan suara Gw membahana di dalam kamar mandi.

Setelah puas gosok" badan dan nyanyi" dengan suara yang bener ancur, Gw langsung andukan dan membuka tirai. Gw menuju pintu. Tapi keadaan yang sangat" tidak Gw inginkan terjadi. Pintu kamar mandinya engga bisa kebuka!! Oh God!!! This is the worst!!! Jantung Gw berdetak kencamg. Berdetak 10 kali, 5,4,3,2,1, dan ambulan datang dari kejauhan karena Gw kena serangan gagal jantung. Mehehehehehe. Becanda. Gw tereak" kaya orang gila minta pertolongan ke sodara"

Gw: TOLOOOONG!!! TOLOOOOONG!!! GW KEKURUNG!!! ENGGA BISA KELUAR!! ENGGA BISA KELUARRRRR!!!
Sodara" Gw: *ngakak dengan suara yang membahana* Hahhahahhahahaha!!! Mampus loe!!! Hahhahahahaha!! Tenang aja!! Gw bakalan panggil orang kesini buat ngebuka pintunya!!!
Gw: YAAAAAA!!! TAPI CEPETAN YAAAA!!!

Setelah nunggu sekitar 15 menitan, Akhirnya Terdengar suara bapak".

Suara Tukang Servis (STS):What's going on here??? What's the problem???
Akbar (Sodara Gw) : Urrrr,, my brothers is in there, but the door can't open
STS : Ahh, so that's the problem. Ok, wait a minute. I'll be back soon.

Geblek tu bule sialan!! Gw udah engga bisa nunggu lebih lama lagi ni!!! Akhirnya engga beberapa lama, tu Bule geblek sialan balik. Dengan mengutak-ngatik something, terdengar suara bor listrik yang sedang mengebor pintu kamar mandi sialan. Akhirnya, engga beberapa lama, pintu pun kebuka!!! Mehehehehehehe!! Gw langsung sujud sukur en berterima kasih ama tu Bule yang udah nyelamatin nyawa Gw sari jurang kematian. Dan setelah kejadian itu, Gw harus hati" supaya tidak terkunci lagi dari dalam!!! Gw harus ngasih sesajen dan berdoa buat keselamatan nyawa Gw!!!

Ok, thats the story. Hope you like it!!!

Pengalaman Masuk Rumah Sakit

Whoa!! Engga nyangka film Ayat Ayat Cinta bisa sebombastis ini. Gw udah liat ni film 2 kali. Yang belom pernah ngeliat, jangan takut dan jangan kentut, Gw udah mau nonton film ini di rumah Gw. Gw ngeliat ni film, sampe mata Gw juling (sekarang Gw bisa ngeliat ke kanan dan kiri dengan bersamaan.... Akulah Adri si manusia Bunglon!). Ada yang mau ikut ngeliat film AAC bareng Gw di rumah Gw???

Eniwei, sekarang Gw pengen berbagi pengalaman tentang yang namanay dirawat di rumah sakit. Yup. Gw pengen berbagi cerita ketika Gw kena paratipes. So, here goes the story. .

Entah kenapa, engga ada angin, engga ada hujan, jemuran diangkat, tiba" aja badan Gw kena tipes. Dan akhirnya Gw dengan sukses harus dirawat di rumah sakit selama tiga hari.

Sisi baiknya Gw dirawat di rumah sakit, memaksa Gw harus beristirahat total. Nyokap Gw yang sering nyuruh Gw beristirahat, merasa menang. Nyokap Gw emang sering banget nyuruh Gw buat istirahat, sambil ngomong," De, sekali" istirahat, jangan kecapean". Bersama dengan kalimat yang sering Nyokap katakan, " "jangan lupa sekalain olah raga, "Jaga kesehatan" dan, "De, kenapa kamu make baju prom Mamah lagi?" Mehehehehehe.

Sayangnya, ada pihak" yang tidak bertanggung jawab yang memanfaatkan sakit yang Gw derita. Firman, misalnya. Pagi", dia bilang ke Nyokap, 'Ma, Aku engga ke sekolah dulu ya hari ini, mau nemenin A Adri di rumah sakit'. Firman pun dateng ke rumah sakit. Ngeliat dia datang dari pintu kamer dan nemenin Gw, Gw terharu. Walaupun kepalanya yang tidak proposional terlihat lebih besar dari badannya.... sangat menggangu pemandangan Gw. Gw bilang ke Firman...

Gw: *terharu* Man, kamu baik banget mau nemenin A Adri.
Firman: *santai* Sebenernya Aku males A.

Firman menjelaskan rencana busuknya ke Gw yang lagi berbaring tidak berdaya.

Firman: Aku nyari alesan biar gak sekolah aja. Aku bilang aja ke Mamah mau nemennin A Adri.
Gw: Hah?
Firman: *ngeluarin PS 2* Aku mau maen PS aja di sini.

Firman pun ngeluarin PS 2 dan bermain dengan santai. Gw sadar, ternyata Gw hanya jadi pion catur dari permainan strategi kelas atas Firman untuk menghindari sekolah. Astaga, Firman adalah anak SD yang luar biasa cerdik berakal bulus tinggi. Oh mama-papa, monster apa yang telah kau ciptakan ini!!?? MONSTER APA YANG TELAH KAU CIPTAKAN INI!!!!!!????? Ehm. Untung tangan Gw diinfus. Kalo engga, Gw lempar firman keluar jendela.

All in All, setelah Gw dirawat diselama tiga hari di rumah sakit, Gw keluar dari rumah sakit. Dengan harapan suasana rumah sudah jauh lebih tenang. Seperti di rumah sakit. Tetapi, setelah Gw nyampe rumah, Gw dilempar ama kolornya Adek Gw. Terus, Adek Gw langsung berlari menuju ke kamar mandi dengan titit yang berterbangan kesana-kemari. Gw pengen langsung bunuh diri makan terasi. Tau kaya gitu, mendingan, Gw dirawat di rumah sakit aja deh daripada di lempar kolor!!!


Well, begitulah ceritanya. .
Hope you enjoy wasting your time!
Meh!

Hiburan Sendirian

Gue bingung,
kenapa sekarang banyak banget emak-emak di televisi sih?

Pertama kali denger nama acara “Supermama” di Indonesiar gue kira isinya acara reality show di mana emak-emak super disuruh berkelahi melawan penjahat. Namun, yang ada justru si emak-emak ini nyanyi nemenin anaknya. Anehnya, begitu acara Supermama sukses, semua acara televisi yang lain juga rame-rame memakai emak-emak. Seperti Hole in The Wall yang juga bikin versi emak-emaknya (Hole in The Wall for moms). Acara yang menurut gue agak jahat, emak-emak mau berdiri aja susah setengah mati, ini lagi disuruh ngikutin bolongan dinding.

Seriously, ada apa dengan trend TV entertainment kita? Jangan-jangan semua acara TV akan dibikin versi emak-emak. Asal jangan sampe ada acara Katakan Cinta for Moms aja. Gue gak bakal kebayang acaranya bakal gimana.. Kakek-kakek jomblo nembak nenek-nenek sambil naik kuda, teriak-teriak, “Mau engga jadi cewekku? Ai laf yu. Ahhh.. Jantungkuu.. Jantungku kumatt..”

Lanjut topik lain. Sekarang Gw udah mulai full aktif pelajaran. Dan juga UAN sudah semakin mendekat, jadi Gw siap" dengan soal" yang datang secara bertubi". Dan Gw juga ikutan Lembimjar di Primagama. Gw bener" cape banged. Tapi, engga apa". Demi mendapatkan yang terbaik, engga ada salahnya kan, kalo kita ngorbanin sesuatu???

Ok, tapi Gw juga harus punya hiburan. Walopun cuman beberapa menit, se engganya, Gw bisa sedikit refreshing. Rencananya si, temen" Gw pada mau nonton Ayat-Ayat Cinta. Tapi berhubung Gw udah nonton, yoweis, Akhirnya, Gw cuman nemenin temen" Gw buat nonton. Yah engga apa" deh sekali" nonton film 2 kali. Jadi, kalo nanti loe dateng ke COZY, dan menemukan seorang cowok berbaju garis-garis merah-putih-kuning dengan sepatu kebesaran dan rambut merah… Nah… itu bukan gue. Itu adalah Ronald McDonald.

So, sampe ketemu nanti di COZY!!!

Analisa Setan Indonesia

Waktu gue nonton film Pocong 3, adegan di mana si pocong berantem sama kuntilanak merah. Adegan berantemnya gak dikasih liat, tapi kalau begini mah udah jelas yang menang. Coba bayangin yang satu tangannya diiket, kalau bergerak harus lompat dulu, yang satu lagi rambutnya panjang dan bebas keliaran kemana aja. Ini jelas tidak fair! (emosi).

Maka, inilah waktunya gue sebagai siswa SMP N 2 PWT Indonesia unjuk gigi dan menganalisa setan Indonesia yang sering muncul di tipi berdasarkan keseramannya. Iya, emang gak nyambung sama jurusannya, tapi.. EMANG GUE PIKIRIN, NYET! Ehm, ini dia.. Analisa Setan Indonesia by Prof. Dr. Adri Pradipta, M.Gt (maha ganteng)..

Pocong

Memang kasian sekali setan yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Sampai sekarang pocong masih bertanya dengan kritis, “Kenapa kalo gue udah mati tangan masih diiket juga?”. Pocong mungkin salah satu setan yang paling dirugikan: engga bisa nyetir, engga bisa maen Dance Dance Revolution, dan kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman: 4

Suster Ngesot

Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah jika sakit dapat mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bisa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman: 7

Cinta Laura

Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)

–

Ada yang mau menganalisa setan lainnya?

Maliing!!! Maliiiiing!!!

Beberapa minggu lalu gue mengalami kejadian yang sangat-sangat tidak mengenakkan. Mobil gue dijebol waktu gue lagi jalan ke daerah Sokaraja.Mobil baru aja gue tinggal parkir satu jam, eh pas balik.. kaca sebelah kirinya dipecahin berantakan dan tas gue yang BERISI LAPTOP digandol sama maling. Waktu gue balik ke mobil dan melihat kaca yang berantakan, gue masih bisa senyum-senyum dan berpikir “Oh, ntar diganti sama asuransi”. Tapi begitu gue tau laptop dicolong, gue langsung pengen bunuh diri nabrakin diri ke angkot.

Hilang bersama laptop tersebut adalah segala data di dalamnya. Yang berarti: semua naskah" buat postingan Gw dan semua karya" Gw ilang semua!!Nah, kalo malingnya pinter dan punya sebuah blog atau apa kek,bisa dibayangkan betapa banyak penulis blog yang akan terlukai. Oh, the drama! Jadi, hari-hari ini gue hanya bisa berdoa dengan kushyuk: “Tuhan, semoga maling saya bego.”

Ehm.

Nevertheless, gue langsung ngelapor ke Polsek mengenai insiden yang membuat kepala pusing ini. Tapi Pak Polisi yang berkumis eksotis itu tidak menjanjikan apa-apa ke gue. “Susah dek,” katanya. “Kalo kasus kecolongan laptop dengan mobil dijebol seperti ini malingnya akan sangat susah untuk ditangkap. Jangan terlalu banyak berharap ya.”

Gw hanya mengangguk lemas.

Jadi, kalo biasanya gue menulis tiap hari Minggu duduk di pojokan kamer Gw dengan laptop yang menyala, sekarang-sekarang ini gue cuman bengong di rumah.

Tapi, emang bener kata orang: lose some, gain some. Ada yang ilang dalam idup gue, tapi Gw juga dapet sesuatu dari hal lain. Laptop Gw boleh ilang, tapi Gw dapet sesuatu yang berharga. Yaitu kesembuhan Nyokap Gw.That’s really great to know, melebihi rasa sedih dari keilangan laptop.