Rahasia Di Balik Permen Karet

Di postingan Gw kali ini, Gw cuman mau ngasih cerita lucu(tapi engga tau lucu apa engga). So, buat yang sering melayat blog Gw, mohon maap sebesar"nya. Here goes the story:

Rahasia di balik permen karet..

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. *sambil tertawa kecil* Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami
produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek"

Well lucu engga??? Gw takutnya pas loe semua baca postingan Gw yang ini, takut engga lucu. Kalo engga lucu, Gw kasih yang ini:

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Well, that's all for the joke today. Hope you enjoy it.

Siapa Sih Adri??

Ok, buat loe" pade yang belom ngerti Gw, Gw kasih tau sekarang. Ini dia:

Adri Pradipta Harsha (Pesu) adalah penulis blog yang jauh dari kesan penulis blog. Ya karena image penulis blog yang melekat di Indonesia selama ini adalah:kutu buku, serius, dan kerjaannya ngurung diri berminggu-minggu di basement rumah sambil bawa laptop dan mosting sampe mati dan mendapatkan nutrisi makanan dari menjilat daki sendiri. Namun, image itu dihancurkan besar-besaran oleh Adri.

Adri menulis postingan humor autobiografis dengan gaya self-depreciating dan metafora hiperbolis yang unik. Cerita" di dalam blognya berputar di antara kehidupan sehari-harinya, keluarganya dan semua yang berhubungan dengan dirinya. Postingannya terkesan keluar dari pakem, tidak peduli EYD atau jaga image. Pakem dihancurkan, dan kata-kata aneh-tapi-nyata seperti “titit” tersebar di antara beberapa kalimat di dalam postingannya.

Adri memulai debutnya dalam dunia blog pada taun 1993 SM. Dengan meminta temannya untuk dibuatkan sebuah blog yang harus membayar beberapa puluh ribu.

Saat ini, Adri masih tinggal di kawasan Purwokerto Timur (kalo engga salah..). Tinggal bersama Ayah-Ibunya dan juga dengan 'begundal"' (baca: Kakak-Adeknya) di rumah yang bersahaja. Saat ini sedang sibuk"nya persiapan buat menghadapi UAN yang semakin mendekat. Dan bersekolah di SMP N 2 PWT, dan masuk kelas Imersi (Cuman kebetulan).

Gaya humornya yang meledak-ledak, hiperbolis, dan penuh metafora yang ngaco menjadikannya salah satu dari sedikit penulis blog humor Indonesia yang berhasil membuat pembacanya terbahak. Renungan kontemplatif pun bisa didapatkan dari tulisan-tulisannya yang memberitahukan bahwa blog humor bukan berarti bacaan arum manis yang hanya manis tanpa isi.

Di sini kamu tidak akan bisa mendapatkan informasi apa pun tentang sabun, shampoo, atau panci bekas. Karena emang bukan buat itu. Geblek lo. So take a good look and enjoy wasting your time! Meh!

Itulah sedikit tentang Gw.
Gw punya sebuah karya yang baru Gw buat. Tolong dikomentarin ya
All I Want Is You
I don't want a lot
There is just one thing I need
I don't care about the presents
I just want you for my own
More than you could ever know
Make My wish come true
All I want is you, you baby
'Cause I just want You here tonight
Holding on to Me so tight
What more can I do baby?
All I want is you, you
This all I'm asking for
I just want to see baby
Standing outside My door
Make My wish come true

Keluarga Ku Aneh sekali!!!!

Halo kawan"!!!! Lama tak jumpa!!!

Bagaimana kabarnya?? Kabar baik??? Gut gut gut.

Ok, Gw udah janji buat nyeritain keluarga Gw ke loe semua.

Ok, For now, about My Mother...

Loe semua pasti udah tau sedikit tentang Nyokap Gw kan??? (Biar lebih tepatnya, baca postingan Gw yang terakhir) Nah, itu dia. Emang, kalo diliat dari luar, Nyokap Gw keliatan kaya ibu" rumah tangga biasa. Tapi kalo soal kekonyolan, Nyokap Gw adalah nomer satu di antara berjuta" ibu rumah tangga.

Dan Gw juga engga bisa pungkiri, kalo Nyokap Gw punya suara yang lumayan bagus. Dan di keluarga Gw, yang punya jiwa seni cuman Kakak Gw ama Nyokap. Kalo Kakak Gw pinter gambar. Sedangkan Gw??

....

...

....

Engga usah dibahas deh. Muehehehehe...

Nah kalo loe nanya Adek Gw bisa gambar apa engga, jawabannya:
ENGGA. Kenapa?? Karena pas Adek Gw nyoba gambar Gw yang lagi megang gitar, eh malah kaya sperma megang kondom. Bokap Gw?? Tulisan aja kaya cacing kremi.

Nah kembali tentang suara Nyokap Gw.

Gw takjub banget ama suaranya Nyokap Gw. Kayanya, engga ada yang bisa nandingin suaranya Nyokap Gw di keluarga Gw. Kecuali tukang sate langganan keluarga Gw. Dan kalo Gw? Kemaren aja pas Gw nyanyi buat pelajaran kesenian, Gw dikiritik abis"an. Sampe" Gw pengen bunuh diri makan terasi. Kalo Kakak Gw si, engga bisa nyanyi. Dia cuman bisa maen Bass. Bokap Gw apalagi. Nyanyi sampe megap" engga bisa napas karena engga bisa ngambil nada yang tinggi banget. Adek Gw?? Napas aja fals.

Dan satu lagi. Nyokap Gw itu kagetan.

Misalnya...

Nyokap: ' Eh, De, mamah denger" kamu abis jadian ya?? '
Gw: *sambil senyum" najong karena abis nembak dan di terima* ' Emmm, iya. Emang kenapa gitu??? '
Nyokap: ' Ya oloh!!! Budak na Mamah nu pang bageur na tos gaduh pacar deui!!?? '
Gw: *masih senyum najong* ' Kenapa si?? Ga boleh ya? '
Nyokap: ' Ya boleh lah!!!! Ngomong", namanya siapa?? '
Gw: ' kenapa si?? Kayanya penting amat?? Nanya kaya gitu?? Ade cuman ngasih tau petunjuk doang. Ketua OSIS.
Nyokap: *tereak histeris dan langsung mulutnya berbusa... (hehehe, becanda deng)* ' Hah, engga salah??? Ketua OSIS??? KETUA OSIS!!! '
Gw: ' Iye.'
Nyokap: ' Ya oloh, mimpi apa mamah semalem, tba" aja anaknya punya oacar KETUA OSIS?? Kamu pake susuk apa si De?? '

Dan Nyokap langsung lari" di dalem rumah dengan histeris.. Muehehehehe, segitunya..

Ok, itulah Nyokap Gw.

Hari cukup dulu. Gw belom mandi niy.

Tengkiiuu!!!1

Asal Nulis.

Mehuehuehuehehehehe. Gw lagi seneng ketawa.

Selamat pagi! Guten Morgen! Good morning! Innalilahiwainalilahi rojiun (lho?!).

Sekarang Gw lagi sering di rumah. Karena UAN semakin deket, maka Gw mulai belajar dengan soal yangdatang bertubi" dan dengan jahanam membuat Gw kena radang otak.

Dan belom lagi, Nyokap Gw sekarang lebih suka punya prasangka yang engga" ama semua orang.

Misalnya...

Nyokap: Kamu kok gak pergi malem minggu?
Gue: Engga ah, Ma. Mo ngerjain PR di rumah.
Nyokap: KAMU MAKE NARKOBA YA?!!!

Bagi Nyokap, semuanya selalu narkoba. Baek dikit ama Kakak atau Adek Gw.. dituduh narkoba, ulangan dapet bagus.. dituduh narkoba.. make putau, dituduh narkoba(ya iyalah!! Muehehehe)

Ok. Gw sekarang lagi engga bisa mosting yang banyak. Gw sekarang lagi bikin konsep buat surat(baca: surat geblek) Gw.

Dan kepindahan Gw semakin dekat!!! Dan otomatis, Gw engga tinggal di sini lagi. Wapadalah!!! Waspadalah!!!!

Good bye!!! See U next time!!!! Tengkiiuu!!!

Antara Mading, Koor, en Tartil

Waaaahhh!!! Pusing"!!!! Entah kenapa, akhir ini Gw jadi engga begitu semangat dalam menjalani kehidupan di sekolah... Dan itupun berimbas kepada kehidupan sehari" Gw... Gw jadi engga bisa tidur kecuali ngantuk, engga bisa makan kecuali laper... Sama aja kal ye...?????

Dan Gw pun semakin terbebani di sekolah. Gw diperebutkan antara menjadi anggota koor atau mading. Sebenernya si, Gw lebih milih buat jadi anggota mading. Tapi Gw disuruh nulis surat yang rada" nyeleneh ke menteri lingkungan hidup. Dan itu membuat Gw bingung!!! Sedangkan, untuk membuat sebuah surat yang isinya tentang joke, atau apalah yang rada" aneh, Gw kudu bikin konsepnya 2 hari!!! Dan itupun kalo Gw punya inspirasi!!! Karena eh karena, membuat cerita humor itu tak semudah yang anda bayangkan saudara"!!!! Sussah abisss!!!

Sedangkan, kalo Gw ikut anggota koor, Gw cuman punya suara yan standar abis (baca:jelek bangeet). Yang waktu Gw nyanyi di kamar mandi, terus Nyokap Gw langsung ngomong kaya gini

Gw: *nyanyi di kamar mandi, lagunya sempurna*
Nyokap: 'Aduh, ada suara apaan tuh?? Kok kaya bunyi anak-cewe-umur-tiga-belas-taun-kejepit-pintu si??? "
Gw: *langsung diem*

Dan saat itulah, waktu yang sulit bagi Gw. Saat di mana Gw harus ketawa, atau nangis.

Atau bunuh diri makan terasi.

En satu lagi. Gw disuruh ikutan tartil. For your ingus, Gw ENGGA PUNYA pengalaman sama sekali!!!! Dan itulah yang bikin Gw putus asa. Ini pertama kalinya Gw bener ngerasa engga bisa ngelakuin hal" yang menurut orang lain itu mudah. Padahal dulu kalo Gw ngerasa ada hal yang engga bisa Gw lakuin, Gw engga pernah nyerah. Sekarang, ngedenger yang namanya tartil, mading, koor, tiba" aja Gw langsung kejang" sampe mulut berbusa.

ARRRRGGHHH!!!!

Laper ni...

Laper laper laper!!! *megang pala* lho ko megang pala???

Btw, Gw jadi inget waktu Gw lagi kelaperan ama Adek Gw dan sodara" Gw yang masih kecil"

Here's the story goes...

Ini terjadi waktu Agustus akhir taun lalu. Waktu Gw pergi ke Bekasi buat nengok Nenek Gw yang lagi sakit, Gw ngumpul" ama sodara" Gw yang datang dari seluruh penjuru pulau Jawa. Gw di sana ngumpul di rumah nenek Gw yang lagi menderita sakit usus buntu. Waktu lagi ngumpul", eh engga taunya Adek Gw kelaperan minta makan. Diikuti dengan ponakan, dan sodara" Gw yang masih kecil" juga kelaperan. Dan akhirnya Nyokap Gw nyuruh Gw buat mgasih makan Adek,ponakan da sodara" Gw. Alhasil Gw berangkat dengan nyupir sambil bawa" imbisil" yang engga berguna ini.

Dan Gw tau kalo bawa anak", da Gw sebagai yang tertua di antara mereka semua, berarti, Gw punya tanggung jawab yang besar. Dan satu lagi, bahwa kalo bawa anak" past bakalan ribut.

Dan bener aja, baru di mobil sodara Gw, si Arzlan langsung ribut. Gara"nya, si Findy ngambil tempat duduknya.

Arzlan: ' Fin, minggir donk!! Sempit tauk!!!'

Si Arzlan ngomong sambil marah". Karena si Findy yang pantatnya selebar bibirnya Ian Kasela, ngebales

Findy: ' Kamu tauk yang nyempit"in!! Ngalah dikit si kenapa!!??

Dan akhirnya, pertengkaran pun terjadi. Fi mana si Arzlan dengan sukse menampar dan mencakar si Findy. Gw yang lagi nyetir sambil gendong ponakan Gw yang baru berumur 2 taun Tereak

Gw: DIEEEMMM LOE SEMUAAAAA!!! ATAU ENGGA, ABANG LEMPAR DARI JENDELAAAA!!!!

Dan mereka semua diem. Emang yang namanya membuat anak kecil diem hanya dengan KDRT.

Akhirnya Gw mutusin buat makan di Hoka" Bento. Dan disana, pertikaian kembali terjadi. Sekarang giliran Adek Gw yang berantem ama Finda, kakanya Arzlan, yang dimana memperebutkan semangkok nasi.

Adek Gw: ' Fin siniin donk nasinya!!! Itu kan jatahnya Aku!!! Punyamu nanti yang terakhir!!!
Finda: ' Enak aja!! Ini punya Aku!!! Punya Mu yang terakhir tauk!! '

Dan pertempuran kemabali terjadi. Adek Gw dengan sukses ngejambak Finda dengan Finda ngebales dengan nyakar pipinya Adek Gw. Dan sekali lagi Gw tereak

Gw: ' DIIIIEEEMM LOE PADEE!!! ATAU ABANG JEJELIN MANGKOK" KE MULUT KALIAN SEMUA!!!!!!! '

Mereka semua diem. Terus Milih menu" yang mereka pilih. Gw milih menu paporit Gw, Chiken Katsu. Pas semua udah milih makannya masing", dan pertikaian kembali terjadi. Di mana Ponakan Gw yang berumur 2 taun, diambil jatahnya oleh Arzlan. Terus tiba" aja, ponakan Gw tereak". Si Arzlan langsung ketawa kesetanan.

Ponakan Gw: ' Awwa!!! Ennta leh maan!!!
Arzlan: ' Engga bisa!!! Kamu tuh masih kecil! Belom boleh makan daging ayam dulu!! '

Yes. Si Arzlan sotoy abis. Akhirnya Gw dengan penuh amarah tereak lagi sampe diliatin ama orang" yang lagi makan.

Gw: 'ARRRRGGGGHHH!!!! DIIIIEEEMMM GW BILAAAAANGGG!!!! MAKAN PUNYA SENDIRI"!!! KALO MASIH RIBUT JUGA, ABANG JADIIN SATE TITIT LOE SEMUA!!!! '

Terus si Finda nyeletuk

Finda: ' Bang, Aku kan engga punya titit!!! Secara, Aku kan cewe!! '

Dan si Finda juga mengiyakan argumennya si Finda.

Findy: ' Iya Bang!! Aku kan juga cewe!!! Jadi Aku engga punya titit!!! Sunat aja Firman ama Arzlan!!! '

Gw: ARRRRRGGHHH!!! ABANG BILANG DIEEEMMM!!!! SEKARANG MAKAN!!!!

Gw pengen jotos satu imbisil" ini. Abis kenyang, Gw pulang. Dengan tangan kanan megang setir, tangan kiri gendong si Bimo, ponakan Gw, Gw melaju pulang dalam keadaan gondok.

Pas mobil Gw berenti karena lampu merah, Gw baru nyadar satu hal: Bahwa udah engga ribut kaya tadi. Ternyata, pas Gw liat kebelakang, Adek Gw, Arzlan, Finda, Findy udah pada tidur dengan tampang polos mereka. Dan pas Gw liat Bimo, dia juga udah tidur sambil mengeluarkan iler.

Dan perasaan Gw yang semula gondok, berubah. Tiba" aja Gw ngerasa kasian ama mereka semua. Ngeliat tampang mereka yang polos waktu tidur, Gw jadi merasa bersalah ama mereka semua, kalo tadi Gw udah marah" ama mereka semua.

Yup. Mungkin pada waktu itu adalah hari yang buruk. Tapi bagi Gw, hari itu bakalan jauh lebih buruk kalo engga ada mereka semua.

Simfoni Malam Penuh Kebiadaban...

OK, Gw harap semuanya menjalani hari Palentin dengan gembira.

Btw, akhir" ini Gw punya ilmu sulap yang bikin orang" menganga tak percaya. Yup. Gw udah nemuin trik sulap yang sangat bombastis. Ini dia:

TRIK PIRING AJAIB SEKALI

1. Undang teman" anda, sanak famili, sodara, tetangga, ato orang yang ingin anda buat kagum. Semakin banyak semakin bagus.
2. Tunjukan satu buah piring plastik yang akan anda hilangkan kepada penonton anda.
3. Pass-kan piring plastik tersebut ke penonton anda, bilang pada mereka untuk mengecek apakah piring itu ada rahasianya? Ato ada yang aneh pada piringnya? Biarkan mereka tau kalo piring itu engga ada apa"nya, dan itu piring asli bukan piring asli.
4. Beritahu pada mereka kalo sekarang anfa akan membuat piring itu menghilang. Biarkan mereka kaget dan terkejut dengan kenyataan ini. Mereka akan bertanya" bagaimana cara menghilangkan piring itu. Jika ada penonton yang pingsan karena terlalu bersemangat, kafih aer putih aja.
5. Keluarkan oven anda. Bukan microwave lho!
6. Lalu masukan piring anda ke dalam oven, dan panaskan ovennya kira" selama 3 jam.
7. Ucapkan mantranya: " Bim Salabim alaibim mambim mimbim pak gimin suka makan perment mint bareng telor asin". Buka ovennya dan tunjukan pada mereka bahwa sekarang PIRINGNYA TELAH HILANG!!!! Biarkan mereka bertanya", dan kasi tau pada mereka bahwa semua ini cuma sulap belaka. Note: Piring tidak dapat diganti dengan manusia. Pokoknya engga bisa deh.
8. Tanyakan pada diri anda sendiri: ngapain yah Gw ngelakiun ini?

Hahahahaha!! Ini adalah trik sulap yang bikin orang" menganga tak percaya.

Ok. Cukup sudah sulapnya. Gw bakalan cerita yang rada" mirip ama postingan Gw yang dulu.

Ok, waktu Gw kelas 2 SMP, Gw pergi ke Malaysia bareng sodara" Gw yang disfungsional. Gw jalan ke tempat yang kaya Water Bom gitu. Disana Gw bermain layaknya orang desa, yang kalo liat permainan yang bikin ngiler Gw langsung tereak": WOIII!!! ADA SERODOTAN YANG BAWAHNYA AIR!!! AIR!!!

Dan pas malemnya, Gw ama sodara" Gw jalan ke menara Petronas. Abis poto" di Petronas, maka Gw ama sodara" Gw memutuskan buat balik ke hotel.

Di hotel, Gw tidur sekamer ama 5 sodara" Gw. Sebelom kita tidur, kita nonton film dulu di DVD, tapi entah kenapa, filmya baru setengah jalan ehh semuanya udah keburu tidur. Cuman Gw ama Eri doank yang belom tumbang. Di tengah" usaha Gw untuk tidur... tiba"...

Gw: *baru mau tidur*

Prami: umm... umm.. GROOOOOK... GROOOOOOOK...

Gw: ya ampun. Mas Prami ngorok!

Prami: GRRRRRRROOOOKK.. GRRROOOOOKK..

Gw: bujug buset. Ngoroknya kaya kufa lumping makan detergen gini gila

Gin": MRRRRRMM... MRREMMRRMRRMMRR...

Gw: Ya oloh, yang ini juga ngorok buset dah!!

Dan tiba" aja di dalam kesunyian malam...

Disamarkan: BROOOTTT.. BRRRRROOOOTTT.. BRRRROOTTT... Pshh...

Gw: Anjrit!!!! Yang dua ngorok, eh yang satunya lagi kentut!!! Anjrit!! Mana bau lagi!!!

Dan tiba" aja Gw langsung terkena radang paru" akibat nyium kentutnya salah satu sodara Gw.

Dan alhasil, Gw cuman tidur selama 2 jam. Dari jam 5 ampe jam 7. Huhuhuhuhu malangnya nasip Ku. Dan besoknya, Gw ama adek Gw mau poto" di depan menara Petronas (lagi). Sesampainya disana, pas giliran Gw mau moto adek Gw, eh tiba" aja Adek Gw berlari kesana-kemari dengan tangan di bawah dan kaki di atas. Dan akhirnya, demi motret Adek Gw, Gw rela beli daging mentah, taro di piring. Lalu Gw ngumpet di semak" dengan kostum loreng". Lalu Adek Gw datang dari kejauhan sambil mengendus". Oke, ini mau motret Adek Gw apa berburu babi hutan?

Engga beberapa lama Gw moto Adek Gw. Dan sayang sekali sodara", fotonya tidak dapat ditampilkan!!! Karena eh karena, komputer Gw filenya ilang semua!!!

Belalang Sembah Maha Romantis

Entah kenapa, Gw sangat hobi nonton Animal Planet. Dari dulu Gw emang suka sama binatang, tapi bukan dalam urusan melihara (i’m a sucker at those), melainkan dalam urusan nontonin tingkah laku mereka. Seru aja rasanya ngeliat pinguin ngeramin telor atau paus nongol di laut atau Ian Kasela gandengan tangan ama pacar barunya. Banyak banget hal dalam dunia perbinatangan yang membuat gue berpikir dan amazingly in awe.

Contohnya, gara-gara nonton Animal Planet, Gw jadi tahu bahwa.. untuk urusan percintaan dan mati-matian demi cinta, belalang sembah jantan jagonya. Bayangin aja, setiap belalang sembah abis kawin, belalang sembah yang betina akan memakan kepala yang jantan. Serem memang, tapi yang jadi pertanyaan tak terjawab adalah: Kalo gitu, KENAPA MASIH ADA BELALANG JANTAN YANG MAU KAWIN? Apakah belalang-belalang jantan ini engga dikasi tahu sama emak-bapak belalang, mereka bertiga ngumpul di ruang tamu dan dibilangin, “Nak, jangan kawin ya.. ntar pala kamu buntung lho”. Apakah mereka engga denger gosip-gosip dari temen-temen mereka sesama belalang atas hal ini? Kenapa masih ada belalang jantan yang mau kawin?

Gue berkesimpulan sendiri: semua belalang jantan udah tahu kepalanya bakalan dimakan kalo mereka kawin, tapi mereka tetep aja pengen kawin. Kesimpulan dari kesimpulannya berarti: belalang jantan itu berani mati demi cinta. Kesimpulannya lagi: tidak ada yang lebih romantis dari percintaan antara dua belalang, tidak jua Acha-Irwansyah.

belalang sembah jantan: “I’m single and.. alive!”

Gara-gara mengerti hubungan antar-belalang ini, gue jadi ngerasa Romeo dan Juliet gak seromantis dulu, gue jadi ngerasa hubungan romantic antar-manusia tidak akan sampai pada level yang cowok rela palanya dimakan sama yang cewek. Ini semakin ngebuat gue jadi makin kagum atas cinta dua belalang sembah. Keren lu, lang!

Nah, kalo gitu mulai sekarang, kalian yang cewek-cewek silakan nanya ama cowok masing-masing: “Sayang, kamu sayang ama aku gak?” Kalo dijawab “Iya”, coba tanya lagi: “Sesayang belalang sembah jantan sama belalang sembah betina?” atau bagi yang cowok silakan SMS cewek gebetannya “Aku sayang sama kamu. Makanlah palaku.”

Tapi bener deh, coba ngebayangin seandainya manusia seperti belalang, pasti gue gak bakalan mau kawin. Gue pasti kerjaannya pacaran mulu. You know, seharusnya ada peribahasa yang didedikasikan untuk belalang jantan, sebagai bukti penghargaan kita atas unconditional love -cinta tanpa pamrih- mereka.. apa kek gitu seperti “Ada cinta sejati ada belalang”.

Contoh lain, gue pernah liat satu siaran dokumenter tentang ferret (sejenis tikus/musang kecil). Setelah nonton dokumenter tersebut, gue baru tau ternyata kalau ferret gak bisa kawin pada musimnya, yang cewek akan mati karena kelebihan hormon. Dalam siaran dokumenter itu, dikasih liat satu ferret cewek yang lari-lari liar karena kelebihan hormon, gak nemuin pasangan yang mau ngawinin dia, lalu.. koit. Itu juga serem. Yang kasian justru ferret-ferret cewek yang jelek (dalam standar ferret, tentunya), mereka gak bakalan dapet pasangan kawin dan akhirnya.. mati sia-sia.

ferret cewek: I’m single and.. O-oh, I’m gonna die!!!!!

Hmmh, bagi ferret-ferret ini mungkin lebih baik mati daripada jomblo.
Tapi, kalo gue, lebih baik gue jomblo deh daripada pala gue dimakan.

Kedodolan yang Melanda Jiwa dan Raga Umat Manusia (Ekstrem banget)

Beberapa waktu lalu Gw asik ngubek-ngubek satu toko, sampai kemudian ada penjaga toko sebelah yang dateng lalu nanya penjaga toko yang lagi Gw datengin.

Penjaga toko sebelah (P 1): Mbak, mbak, ada pelanggan nanyain DVD nih..
Penjaga toko yg Gw (P 2): Apa Mas?
P 1: Dia nyari DVD di toko saya, tapi gak ada.. agak malu sih ngomongnya..
P 2: Apa emang?
P 1: Judulnya.. SEKS!

Gw daritadi lagi ngubek DVD di toko itu langsung berhenti.
Buset, ada gitu DVD judulnya Seks? Ekstrim banget.

P 2: SEKS? Udah gitu doang?
P 1: Iya, tuh orangnya ngeliatin. Aneh banget, aku belom pernah denger deh film baru judulnya SEKS.
P 2: Seks? Film baru?

Si mbak-mbak itu akhirnya manggil temennya yang ada di kejauhan.

P 2: (sambil tereak) HOI! LO TAU DVD SEKS GAK?
Temennya P 2: SEKS? GAK TAU! FILM SEKS, GAK JUAL!

Si temennya ngira justru si mas-mas ini adalah lelaki hidung belang,
mencari DVD bokep.

P 2: Kita gak jualan film seks tuh mas..
P 1 (merasa terhina): Engga! Bukan film seks! Katanya filmnya lucu!
P 2: Ada gitu film komedi judulnya seks?! SEKS?
P 1: Iya, coba ditanya..
P 2: (sambil tereak) HOI! KATANYA FILM SEKSNYA FILM LUCU!

Gw masih mendengar percakapan itu dengan terpana.

P 2: Gak ada tuh mas.
P 1: Oh iya, sampulnya ijo kok, filmnya judulnya SEKS, sampulnya ijo..

Gw mendapat pencerahan.

Gw: (sambil ngambil DVD Shrek) Shrek kali ya mas judulnya?!
P 1: AAAAAAAH! IYA! IYA KALI YA! SHREK!
P 2: OOOOH SHREK! ITU EMANG LUCU, TAPI BUKAN SEKS!

Dia lalu pergi ke pelanggannya dan memberikan signal “bener, ini filmnya”
Gubrak.

Keluaraga Ku!!!

Cape... Abis kerja kelompok... Gimana kabarnya ni?? Kabar baik?? Gut gut gut.

OK, buat yang pada belom makan siang, jangan makan sambil baca postingan Gw!!!

Gw pengen nyeritain tentang keluarga Gw. For your ingus, keluarga Gw adalah keluarga yang bisa dibilang disfungsional. Kenapa?? Karena, keluaraga adalah keluarga yang lot of humor. Ambil contoh.

Waktu Gw ama keluarga Gw pergi ke Bangkok, Gw nginep di Baiyoke Sky Hotel. Yang bisa ngeliat pemandangan kota Bangkok dari kamer. Wah, pokoknya, surga dunia deh!!!

Pas Gw ama Bokap Gw mau pergi buat Breakfast, Gw ama Bokap Gw ngeliat kendaraan yang mirip banget ama bemo gitu. Terus tiba" aja Bokap Gw ngomong:

Bokap: 'De, tu ada kendaraan bagus naek yu'

Gw: *sambil jalam terus* 'engga ah. Laper ni'

Dan ternyata, Bokap Gw udah datengin tuh bemo. Dan tiba" aja langsung naek, dan berpose selayaknya supir bemo!!! Aaaahhh!!!! Sumpah!! Gw malu banget!!! Dan di sela" kemaluan Gw (bukan, bukan titit Gw), Gw foto Bokap Gw yan lagi berubah profesi

Inilah pose Bokap Gw yang jadi supir bemo!!!

GYAHAHAHAHAHAHA!!! Bener" Gw malu banget!!!

OK. For now on, Gw cerita Bokap Gw dulu. Besok giliran Nyokap Gw!!!

Susahnya Hidup Seorang Diri

Hhhh... Gw baru bangun tidur.

OK. Gw pengen nyeritain kehidupan Gw waktu bulan puasa taun kemaren.

Waktu bulan puasa kemaren, Gw di rumah sendirian. Cuz keluarga Gw lagi berkelana mencari kitab suci. Alhasil, Gw dengan sukses sendirian di rumah. Tapi, waktu itu ada cewe Gw yang nemenin sambil SMSan. Jadinya, Gw engga terlalu kesepian.

Don't U know, kadang pikiran kita itu bisa ngerubah total akan apa yang kita rasain? Gw lupain satu hal penting, bahwa apa yang terjadi ama diri kita, enggak selalu harus itu yang kita rasin di hati. Tsahhh...

Dan malem" Gw SMSan ama mantan cewe Gw waktu itu. Kayanya malam itu adalah malam yang panjaaaang banget. Tapi sayangnya, dia engga bisa nemenin Gw di rumah Gw. Yep, it would be great kalo seandainya ada orang yang Gw sayangin disini.

Terus pelan" nyanyiin I will...

And when at last I find you

Your song will fill the air

Sing it loud so I can hear you

Make it easy to be near you

For the things you do endear you to me

You know I will... I will

Dan dia udah ninggalin hati Gw di sini... Sendiri...

Bagi orang-orang yang selalu maju ke depan,

Ini pertanyaan Gw:

apa yang kamu lakukan
pada kenangan,
yang memaksa...

untuk terus diingat?

Well, hapus air mata. You can't go forward if U keep looking back.

OK, kembali ke cerita. Pas SMSan Gw ditunda karena Gw sholat Tarawih, Gw SMSan lagi. Nah pas Gw lagi SMSan, tiba" aja di kejauhan terdengar bunyi bel rumah Gw. Dan Gw dengan tidak rela meninggalkan Hp Gw tercinta, Gw buka pintu. Pas Gw buka pintu tiba" aja, ada agen koran yang Gw kenal banget. Terus si agen koran nannya ke Gw:

Agen Koran (AK): 'Maap mas, ini tagihan bulan ini'
Pesu Ganteng (PG): *sambil ngambil amplop* 'Ooo, ya ya. Makasih ya Pak'
AK: 'Eh, maap mas. tagihannya harus dibayar sekarang juga. perintah atasan'
PG: *Sambil liat isi amplop* 'Oh, sekarang ya pak?? Engga bisa nunggu Orang tua saya pulang??'
AK: 'Engga bisa Mas. Jumlah tagihannya udah tiga bulan engga dibayar'

Pas Gw liat tu surat, ternyata nunggak tiga bulan sangatlah mahal. Rp 500.00o!!! Bujug buset!! Nenek loe nyimeng!!! Gila!!! Nanti Gw saur mau makan apa??? Dan waktu itu Gw lagi engga enak badan!!! Akhirnya, Gw rela ngais tempat sampah demi dapetin uang 500.000. Setelah melalui 1001 badai rintangan, kutang berterbangan (ceilah, orang cuman mecahin celengan Adeknya Gw juga), Gw dapet tu duit. Setelah Gw ngasih tu duit ke agen-koran-biadab, timbul perasaan yang aneh. Perut Gw bergejolak. Tanda" bakalan boker. Feeling Gw udah engga enak. Sebenernya apa yang terjadi ama Gw??? Terus Gw liat dompet Gw yang kebuka dengan jumawa di meja. Pas Gw liat isinya Ternyata...

ANJROTKUDALUMPINGKADALBELANG!!! Dompet Gw udah engga ada isinyaaa!!!! TIDAAAAKKK!!! Sekali lagi ah TIDAAAAAAKKKK (sekarang A nya ada enam, K nya ada empat. Keliatan Gak??>> Gak penting kalee)!!!! Nasip"....

Akhirnya pas saur Gw cuman makan nasi garem... Ya Allah... ngenes banget... Dan besoknya, sakit Gw tambah parah!!! Gw tergeletak di kamar pemeriksaan di Rumah Sakit Banyumas. Dan untung aja Gw engga bayar. Karena, Bokap Gw dokter, en dokter yang meriksa Gw, masih temennya Bokap Gw.

Dan hari itu Gw dengan sukses engga puasa...

My Chemical Romance!!! Kyaaaa!!!!

Panas dingin.

Mual.

Pusing".

Susah dalam mengingat sesuatu.

Engga. Bukan karena Gw minum minyak tanah lagi. Atau karena ngirup kentutnya adek Gw. Bukan. Gw kaya gitu karena Gw udah lama engga denger lagunya My Chemical Romance. Dan itu juga berimbas ke penampilan Gw.

Pas ketemu ama tetangga Gw, yamg udah lama engga ketemu, tiba" aja, ngomong,

Tetangga Gw (TG): ' Lho, ada apa mas Adri?? Ko kayanya ada yang berubah?'
Gw: 'Engga kenapa" ko Pak. Cuman abis ngirup sulfursianida Pak'
TG:?????!!!!!

Emang bener. Yang namanya sulfursianida cuman ada di kentutnya adek Gw.

Pernah waktu itu, pada suatu malam yang sunyi, damai, dan tenang.

Hanya terdengar suara jangkrik di kejauhan.

Sungguh malam yang menakjubkan.

Waktu Gw nyoba buat tidur, sambil tengkurep, tepat dengan adek Gw yang tidur di seberang tempat tidur Gw, lalu tiba"...

Gw: *lagi mencoba tidur*

Adek Gw: BROOOOOOOT!!!! BROBOT... BROOOOTT BRRRROOOTTT!!!! Pssssshhhh....

Anjrit.

INI NGAPAIN MANUSIA SATU PAKE KENTUT SEGALA SAMBIL TIDUR MALEM"??

Dan Gw dengan sukses terkena radang otak dan paru" akibat menghirup kentut Adek Gw yang mengandung sulfursianida. Yang efeknya dapat menghancurkan satu peradaban dalam kurun waktu 1 menit. Dan kemudian ide" gila dan biadab muncul di kepala Gw:

a. Biarin Adek Gw dengan kentutnya, terus mencoba tidur sambil mikirin Sandra Dewi
b. Bertanya kepada Tuhan, mengapa oh mengapa....????
c. Menghirup kentutnya Adek Gw, lalu perlahan" mati keabisan napas, karena ngirup kentutnya Adek Gw yang mengandung sulfursianida.

Dan ide favorit Gw adalah:

d. Ngebales ngentutin Adek Gw yang lagi tidur mangap" dengan irama patah" dan dengan bunyi sekeras modem dan petir di siang bolong.

Huhuhuhuh, terpujilah sifat pengampun Gw.

Dan engga cuman itu. Pas Gw lagi ngaca keesokan paginya, tiba" Gw nyadar (bahwa Gw seorang laki"!!!), Bahwa muka Gw udah berubah!!!!





Ini adalah gambar wajah Gw yang aslii!!!




Untung aja, Gw muka Gw udah balik ke wujud semula. Kenapa?? Hanya ada satu jawaban: Dengerin lagunya My Chemical Romance.

Yup. Ternyata ampuh juga. Entah kenapa, setiap kali Gw denger lagunya MCR, tiba" aja radang otak en paru" Gw langsung sembuh. Gw nge-fans banget ama MCR. Entah kenapa, setiap kali denger lagunya MCR, Gw langsung bersemangat lagi!!! Uooh!!!

Dan saking nge-fansnya, Gw punya dua album MCR di iPod Gw. Dan waktu Ahmad Dhani ngomong kalo MCR tu jelek, kampungan, kaya Kangen Band, Gw gondok berat.

Seakan'' Gw pengen nyukur jenggotnya Ahmad Dhani.

But, biar diomongin apa aja ama orang", MY CHEMICAL ROMANCE I LUPH U SO MUCCHHHH!!!!

Ok, sebagai fans My Chemical Romance, Gw kasih videonya yang judulnya HELENA. Enjoy It.

P.S.: Kapan", Gw bakalan nge-upload yang Welcome To The Black Parade dah!

Kenaikan Harga Tahu/Tempe yang SEBENARNYA

Kpd. Yth Ibu Sri Mulyani
Menteri Keuangan
Di Tempat.

Dengan hormat,

Selamat siang Ibu, apa kabar? Mungkin Ibu tidak kenal sama saya, karena saya tidak kenal sama Ibu. Mungkin Ibu kenal sama Joko, pedagang teh botol di depan Departemen Keuangan, nah itu sahabat karib saya.. kita dulu sering maen layangan bareng, sampai akhirnya dia mati ditabrak tukang es krim Walls. Baik sekali si Joko itu, gampang dihutangin. Mungkin Ibu juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang teh botol yang baik hati. Maaf, saya jadi ngelantur, ini pertama kali saya menulis surat kepada seorang Menteri. Kecuali Menteri sunat waktu SD dulu, eh tunggu.. itu mantri, deng.

Maksud saya menulis surat ini adalah berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya harga tahu dan tempe. Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi kedelai lokal, seperti yang diberitakan di koran-koran. Ya, bukan. Ibu kaget kan? Saya juga. Mama saya kaget. Adek saya kaget. Pembantu saya juga kaget, tapi kalo dia kaget ngeliat tiba-tiba Deni Cagur & Mama Heni tereliminasi di Supermama. Oh, Ibu juga kaget? Tidak usah khawatir, Bu, masih ada Kiki Farel & Mama Dahlia. Maaf, kalo ngomongin Supermama saya jadi susah fokus.

Langsung saja saya beritahukan kepada Ibu, penyebab naiknya harga tahu dan tempe adalah: Kangen Band.

Ya, mungkin Ibu terkaget-kaget. Mungkin Ibu menganga tidak percaya. Mungkin Ibu suka poco-poco, saya juga suka. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan Kangen Band dengan harga tahu/tempe? Karena eh karena, pedagang tahu/tempe dan tempe terinspirasi oleh sukses Kangen Band yang berangkat dari tukang cendol. Mereka pun beramai-ramai main band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti jualan tahu/tempe.

Hal ini sangat berimbas terhadap perekonomian kita: supply tahu/tempe di pasaran jadi berkurang karena gak ada yang jualan, karena supply berkurang, harga menjadi naik (sesuai dengan hukum ekonomi). Bisa kita lihat, ternyata kehadiran Kangen Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga tahu/tempe. Serem sekali, bukan?

Harap Ibu ketahui, saya penggemar berat Kangen Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan Kangen Band. Untuk membuktikan cinta saya, saya membuat Band bernama Chong, dengan harapan ketika main bareng kami bisa berentet disebut menjadi Kangen Band Chong. Ibu juga suka Kangen Band? Oh tidak makasih? Gak papa kok, Bu. Peace.

Sekian surat saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan ekonomi yang akan datang. Sekadar informasi, saya ini orang yang pintar. Bukan pintar ekonomi-matematika, tapi benar-benar orang pintar: bisa ngeliat hantu, masukin jin ke dalam botol, gitu-gitu deh. Solusi saya untuk krisis harga tahu/tempe ini cukup simpel: kawinkan saya dengan Agni Pratistha. Saya tidak tahu apakah harga akan turun, yang jelas saya akan sangat bahagia.

Oh ya, sekalian… ibu tertarik ikut MLM?
Saya kebetulan punya produk bagus.
Terimakasih.

Hormat saya,

Adri Pradipta

Warga Negara yang Peduli & Gaul Berat