Postingan setelah semua badai berlalu

UUUuuuoooohhhh!!! I'm verry happy U know!!! Setelah Gw melewati 1001 rintangan, 63 rintangan, dan kutang" berterbangan, semua ujian yang diselenggarakan oleh sekolah telah selesai kawan! Telah selesai! So, sekarang Gw bisa bebas berlari kesana-kemari dengan boxer bermotip Spiderman yang baru Gw beli kemaren. Anyway, kenapa Gw milih Spiderman?? Karena eh karena, pilem kartun paporit Gw waktu SD adalah Spiderman!!! Gw nge-fans abis ma dia! Apalgi Miki Mos! Wuidih, seneng banget Gw! Ok, berhubung semua ujian telah selesai, otomatis banyak kerjaan yang bisa Gw lakiun dengan bebas. Kaya pas kemaren, seusai susulan ujian praktek komputer (yang sumpah, kompi Gw goblok bgd), Gw ama anak" sekelas pada nonton di Cozy Cinebox. 14 orang tersangka maling jemuran beramai" nonton pilem Hantu Ambulans. Yang extremly ngagetin abis. Udah gitu, Gw duduk di depan sendiri pula. Emang asik si nonton rame" kaya gitu. Apalagi pilem horor. Banyak yang tereak", mulai dari, 'Aaaaaahhh','Gyaaaaaa'.'Kyaaaaa' atau karena studio terlalu gelap... 'Aduh! Kaki Gw keinjek, bego!' Dan belom lagi banyak kerjaan di rumah. Mulai dari ngecet garasi, nyervis mobil, betulin antena, semua Gw yang nglakuin. Kaya kemaren waktu hari Senen. Bangun pagi, Gw langsung disuruh nyuci mobil. Abis nyuci mobil disuruh dibawa ke bengkel. Nyampe rumah disuruh Gw disuruh nganterin makanan ke temennya Bokap Gw, malemnya Gw ama supir Gw ngebetulin pipa air yang rusak. Intinya: Gw mencret di jalan. Dan akhir" banyak banci yang pada nongkrong di depan rumah Gw. Dan BARUSAN, sebelum Gw mosting, Gw DICIUM AMA BANCI SODARA. Aku kotor, mama… aku hina.. aku sudah tidak suci lagiiiii!!!!!! AKU SUDAH TIDAK SUCI LAGIII!!!!! Huff. . Segitu dulu dari Gw. Meh!

Ah... Itu Kan...

Terima Kasih Cinta
Untuk segalanya
Kau berikan lagi kesempatan itu
Tak akan terulang lagi
Semua
Kesalahan Ku
Yang pernah menyakitimu

Yup. Tu lagu lagi ngetren banget. Engga di radio, tipi, WC umum, pasti selalu bergentayangan dimana". Tapi bagi Gw, lagu itu cukup ngebuat hati Gw bagai teriris beberapa waktu yang lalu. Sampe", Gw masang tu lagu di FS Gw.

Ok, cukup sudah buat Afgan dan Terima Kasih Cinta-nya. Sekarang Gw pengen cerita tentang pengalaman Gw kemaren, waktu keluarga Gw terjangkit virus" BABI NGESOT. Yup, buku yang dibuat oleh Raditya Dika, menuntun keluarga Gw dan Gw sendiri ke dalam kesesatan. Engga tanggung", dari Nyokap, Bokap, Adek-Kakak en pembokat Gw baca tu buku. Dan Gw adalah orang yang menularkan virus" BABI NGESOT ke seluruh anggota keluarga Gw.

Buku yang membawa kesesatan buat hidup dan keluarga Gw

Emang si pas Gw beli ni buku di Gramedia, aura" engga beres udah kerasa di depan pintu masuk. Padahal, waktu itu, Gw belom tau kalo di Gramedia udah ada BASOT. Tapi, pas di depan pintu masuk, Gw merasakan hawa" gila. Pas Gw ngeliat tu buku dalem ati Gw "Wah, itu kan... bukunya Radith!" Dan dengan penuh kebiadaban, Gw langsung ngambil tu buku dengan napsu menggebu-gebu. Setelah Gw bayar tu buku, tanpa pikir panjang Gw langsung buka tu buku. Di dalem mobil Gw udah cengar-cengir sendiri. Gw pulang dengan sejuta pikiran tentang isi buku yang dipastikan dapat menghancurkan mental dan moral bangsa Indonesia Raya kita tercinta.

Pas nyampe rumah, Gw baca tu buku di ruang tipi keluarga Gw. Pas Gw baca tu buku, Gw ketawa kejang" di lantai sampe ngeluarin busa dari mulut Gw. Engga cukup sampe di situ, setelah Gw ngeliat komiknya yang ancur abis bikin Gw ketawa tambah keras. Dan ketawa Gw sampe ke telinga bokap Gw. Terus bokap Gw nanya ke Gw:

Bokap: baca apa si de? Ko ketawanya kaya sampe kaya gitu?
Gw: *sambil ketawa"* ini baca buku BABI NGESOT
Bokap: hah? BABI NGESOT? Buku apan tuh? Ilmu Item?
Gw: *masih ketawa sambil kejang" di lantai* bukan" ini bukunya si Radith!
Bokap: wah kayanya seru tu. Nanti bapa pinjem ya?

Gw ngangguk. Setelah Gw baca buku terkutuk itu (baca: BASOT), Gw ngasihin buku BASOT ke Bokap Gw. Beberapa saat kemudian, terdengar suara di kejauhan Bokap Gw ketawa. Dan karena Bokap Gw ketawa kesetanan, akhirnya Gw juga ikut"an ketawa. Dan kita berdua ketawa sambil kejang" di lantai bareng"!

Oh God! Betul kata pepatah, Like father, like son (betul ga sih?). Dan akhirnya, Bokap Gw menularkan virus" buku BASOT ke Nyokap Gw. Dan akhirnya Nyokap Gw dengan sukses terjangkit "virus" BASOT. Dan karena Nyokap naruh tu buku sembarangan, akhirnya Adek Gw, si Firman ikut"an terjangkit. Dan menularkannya ke Kakak Gw. Huhuhuhuhuhu, We are disfungsional pemili.

Horoskopnya Dukun Gila

Hello everybody! Gimana kabarnya?? Kabar baik?? Gut gut gut. Ok, buat kalian semua, ada kabar mengejutkan dari Gw. Bahwa Gw, taun ini, paling engga harus bisa bikin satu NOVEL. Yup, Novel. Gw akan ngebuat satu buku. Gw belom nentuin tema yang pas buat novel Gw. And another problems, Gw engga tau gimana caranya ngasih naskah Gw. Jadi mungkin Gw bakalan nampilin beberapa tulisan nopel Gw di blog Gw ini. So, stay tune!! Ok!? Dibawah ini adalah kerjaan iseng orang Indonesia geblek yang lagi engga ada kerjaan trus akhirnya bikin horoskop"an. Tadinya si mau ngelanjutin soal masa depan nopel Gw yang sempat dipertanyakan. Cuman pas lagi stuck ehh malah bikin beginian. Engga jelas loe Dri. Disclaimer: horoskopan ini mengandung ketidakbenaran. Kalo ternyata ada yang beneran, yahh..lagi hoki kali yee.. --Horoskopnya Dukun Gila-- Aries Anda mempunyai kepribadian yang menonjol. Khusus bagi laki'' sangat menonjol. Bagi sebagian laki-laki, kepribadian yang menonjol ini sangat bervariasi. Terkadang kalo pagi menonjol, kalo siang engga. Apalagi kalo melihat perempuan yang menonjol, biasanya yang laki" langsung ikit"an menonjol. Asmara: Jauh di hati, dekat di kantong. Susah emang punya pacar copet Gemini Anda mempunyai gejolak dan hasrat yang kuat. Terkadang keinginan anda susah sekali untuk dibendung dan ditahan. Contohnya, kalau anda sedang kebelet pipis pasti pengen cepet" pipis. Asmara: Sambil menyelam minum aer. Kelelep. Cancer Orang cancer rata" grogian. Mudah panik dan gemetaran kalo mau masuk sekolah, atau kantor. Hindari naek bajaj. Warna paporit biasanya putih putih melati...ALI BABA Asmara: Sedang suram. Sering Pacaran pas mati lampu. Leo Punya kepribadian yang berkesan. Begitu masuk ruangan, semua mata pasti tertuju kepada anda. Makanya, jangan lupa pake celana kalo pergi". Bandel seh. Asmara: Butuh becanda dikit ama pacar, biar tambah mesra. Misalnya, putusin aja pacarnya, trus beberapa bulan kemudian bilang kalo itu cuman becanda, Virgo Mereka yang berzodiak virgo biasanya tidak pernah ambil pusing. Seperti lagunya Mbak Maia Ahmad 'Emang Gue Pikirin!!' Asmara: Akhirnya gayung pun bersambut. Pacaran sama tukang mandiin sapi yah? Libra Yang berzodiak libra pasti identik dengan pekerja keras. Suka sekali dengan berusaha sampe titik darah penghabisan. Dan berambisi akan selalu menyelesaikan pekerjaan. Makanya kalo lagi sembelit di WC umum, pasti orang" Libra berjuang dengan suara lantang..."EEGHHHHH..." sampai titik darah penghabisan. Asmara: Pupuklah rasa sayangmu itu dengan urea dan ZPT...eh salah..maksudnya pupuk dengan rasa rindu dan kasih sayang Taurus Kepribadian anda rata" tidak mau kalah dengan orang lain. Sifat kompetitif yang sangat besar. Punya daya saing yang teramat tinggi. Misalnya kalo temen anda punya jerawat satu, anda akan berusaha sekuat tenaga untuk punya jerawat dua keesokan harinya. Asmara; To the poin aja. Ga usah muter" gitu. Emang enak punya pacar supir taksi? Scorpio Anda adalah orang yang gila sekali akan hormat. Kadang" kegilaan anda dengan kehormatan itu, selalu bisa anda salurkan dengan kegiatan positip. Anda cocok jadi peserta upacara bendera. Asmara: Suka daun muda. Apalagi daun pepaya dikasi sambel terasi. Wuidih. Doyan dah. Sagitarius Biasanya orang sagitarius sangat suka dengan pekerjaan yang cepat. Orang sagitarius juga terkenal gesit, cepat, dan lincah dalam situasi apa pun. Dan tidak mudah putus asa apabila dalam keadaan terpojok. Cocok jadi maling kolor. Asmara: Jangan kebanyakan tarik ulur. Tuh kan bener layangannya disambet orang. *lho?* Capicorn Orang" capicorn termasuk orang" paling ganteng/cantik di dunia, Contohnya Adri Pradipta alias anjig gila yang cihui itu. Orang Capicorn sangat cerdas, terpuji, berwibawa, rajin menabung, dan hormat kepada kedua orang tua dan kepada bapak-ibu guru. Rata" eh engga..semua orang capicorn jadi artis terkenal. Cocok dengan semua zodiak. Asmara: Emang susah kalo banyak yang suka? Aquarius Rata" orang Aquarius adalah orang yang suka memberi nasihat kepada orang lain agar selalu sabar dalam menghadapi hidup. Sangat bijaksana, dan tidak pernah sungkan menenangkan orang untuk sabar selalu. Contohnya kalo lagi ada yang minjem duit ke dia, pasti dia bilang: "udah...sabar...ntar Gw yang bayar...sabar.." Asmara: Andai Dia Tau...trus Ada Apa Dengan Cinta. Rumah Ketujuh. Eiffel I'm In Love. Apa lagi? Pisces Orang pisces adalah orang yang sangat amat gampang sekali untuk berubah kepribadian. Biasanya termasuk calon sukses dengan duit yang banyak dan hotel dimana" dan semua orang biasanay ngasi duit ke dia...kalo maen monopoli. Orang" pisces termasuk orang yang cinta kebebasan, makanya gak pernah mau kalo dikurung di kandang domba. Asmara: ada pihak ketiga...keempat...kelima...udah bacok aja semua. -- abis (yaa abis) -- Well that's all folks. Ada yang bener ga? Huekekek. Kalo ada yang bener, iniliah keajaiban alam. Have a nice weekend people!

Badai Telah Berlalu

Langsung aja ya!!!! Pengen ngomong macem" ni!!!!!!

Asiiikk!!! UAN udah selese!!! Setelah sekian lama Gw disiksa,dicambuk, dan didera oleh soal'' yang tidak berkeprisoalan yang membuat Gw dengan sukses terkena penyakit kencing manis, nangis darah... Ok", engga se-ekstrim itu.

Btw, sukses engga tentang UAN Gw, inilah review singkat dari UAN terkutuk Gw:
Bahasa Indonesia: Puji yang buat soal
Matematika : Puji yang buat soal
Bahasa Inggris : Sembah yang buat soal
IPA : Gigit yang buat soal

Itulah review singkat UAN terkutuk Gw.

Ada kejadian menarik sewaktu Gw ngerjain IPA tadi pagi. Saat lembar jawaban dikasih, lembar soal diberikan, Gw mulai ngerjain. Soal Fisikanya si, aga gampang. Tapi setelah ngerjain Bio, tragedi tak dapat dihindari. Soal pertama bisa ngerjain, lanjut soal kedua. Udah mulai garuk" pala, soal selanjutnya udah, mulai ketawa" sendiri, soal berikutnya mulut berbusa, soal selanjutnya ambulans dateng dari kejauhan karena Gw dengan sukses kena serangan jantung (Hehehehehe... becanda denk).

Kabar baik lagi, saudara sepupu Gw baru saja melahirkan!!! Dan dengan begitu, sekarang Gw resmi menjadi seorang PAMAN!!! It's very fun U know!!

Tapi Gw jadi takut menjadi seorang Paman. Well, buat temen" Gw, udah pada tau kan Gw kaya gimana??? Seorang Anak hasil dari inseminasi cangcorang dan kuda lumping yang hanya lahir 50 tahun sekali yang hanya bisa terlahir saat malam bulan purnama malam kedua.

Ya, ya ya. . . Loe jadi paman aja takut, apalagi kalo punya anak??? Aneh loe Dri.

Ya. Kalo suatu saat Gw ditanya kapan kawinnya, Gw akan menjawab seperti yang Ringgo Agus Rahman jawab. Loe tau kan iklan L.A. Mild, yang ngejawab ' Mei, Meibe yes, meibe no'. Kalo Gw bukan jawab meibe yes, meibe no, tapi 'mei, meincret. Gw kawin setelah meincret Gw sembuh'.

Well, udah dulu ya. .

Semua Ini Membuatku Gila!

Gw udah gila, yah, emang dari dulu gila kali yah? Tapi, semenjak datangnya UAN, yang menentukan kelulusan Gw buat masuk ke SMU, Gw jadi tambah gila.

Well, jadilah sekarang Gw mnejadi "pesu" (baca: studyholic) yang lebih pesu... tadinya si, Gw biasa" aja, ngerjain soal, tiap ada waktu senggang dimanfaatkan untuk belajar, ehh makin lama makin parah... Pas kemaren nonton Smallville, sempet"nya ngerjain LKS IPA. Dasar...huhuhuhuhu....

Ternyata dampak gaya hidup yang tidak sehat seperti itu sangatlah amat besar sekali banget sodara"....misalnya pas tadi dalam perjalanan menuju tukang servis komputer (sekedar mengenang, komputer Gw rusak dengan sukses kesamber geledek), Gw dalam perjalanan sempet melihat papan tanda di depan tempat servisan komputer yang dipasang di sebuah pohon, tulisannya cukup menggoda...

"DILARANG KENCING DI SINI, KECUALI ANJING"

And pas Gw baca tuh tulisan, yang ada di pikiran Gw adalah"Wah, ini kalimat menggunakan gaya bahasa apa yah? Metonimia kah? Sarkasme kah? Hmmm...kayaknya sinisme deh...kalo ini keluar di ujian nanti gimana yah?" Sambil jalan manggut" dan menaikkan satu alis...mirip orang gila...wah...kaco deh...btw, berarti Gw kalo dalam keadaan terjepit buat pipis, boleh buang disitu donk? Gw kan Pesu (Anjing)... hehehehehe

Mungkin jangan" pas suatu nanti Gw beli gorengan, sebelumGw makan tuh gorengan, Gw liatin dulu bungkusnya, siapa tau ada soal yang bisa dikerjain...hehehehehehe...ato kayak kata anak" sekolah, pas Gw lagi nyetir mobil, terus ngeliatin bunderan di tengah jalan, jangan" Gw berhasarat untuk menghitamkannya...hehehehe...parah

Anyways, kemaren Gw ketemu ama orang bule yang lagi jalan" ke Purwokerto, yang ketemu pada saaat bersiap" berangkat menuju Baturaden yang secara enggak Gw sengaja ajak ngobrol Gw di depan rumah Gw

Pesu imut: why do u like Indonesia so much in the first place? Isn't it much better back then in Australia?

Bule: well, frankly, it doesn't even matter where u do life, for me... The smell of Adelaide city is as good asa the smell of filthy streets with rats among the gutters in Purwokerto. It doesn't even matter because you enjoy where ur having ur time now. Just make the most of it. Make the best of it. Because, it'll be same in other places on earth, if ur enjoying ur time. It doesn't even matter.
(terjemahan: dilarang parkir di depan pintu. YA ENGGA LAH!)

Pesu imut: *pandangan terpana khas anak SMP dengan level inggris pas"an*

Wah, bapak bule kita emang bijak sekali. Dan Gw gak akan pernah lupa kata" yang dia bilang.

Dan buat kalian" yang belajar di luar negeri, jangan pernah merasa sedih tinggal di negeri orang. Jangan pernah nyesel, ragu, ato ngerasa kangen sampe nangis 7 hari 7 malem.

Karena, pas kita balik ke Indonesia dari sekolah kita nanti, dengan gelar ditangan, pengalaman di kepala dan sejuta hal untuk diceritakan kepada orang", akan ada banyak orang yang menyambut kita.

Dan kita akan tersenyum puas kepada mereka.

Well, akhirnya segitu dulu deh postingan Gw...lastly, Gw mo bilang apapun yang loe perjuangin, mungkin ada yang lagi PDKT ama gebetannya, ato anak band yang pengen masuk major label, ato ada yang lagi sembelit (khusus yang satu ini, coba lebih keras!!!!) entah berguna ato engga, entah susah ato mudah, perjuangkan dengan sekuat tenaga loe...gak pernah ada hal yang enggak berguna dalam setiap hal yang elo lakuin...dan mungkin dalam perjuangan itu loe bakalan gagal, tapi kegagalan dari sebuah perjuangan yang paling hebat adalah kemenangan yang paling berarti...doain Gw buat UN yah...

Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Engga Ngerti Apa-Apa

Semua orang pernah mengalaminya: hari ujian datang, kertas dibagikan, semuanya sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang terjadi? Soalnya susah banget dan kita gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke kiri dan kanan… ternyata temen-temen sekelas malah lancar mengerjakan soal! Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal diam, kalo bengong akan keliatan bego sendiri. Kita harus pura-pura bisa! Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu kalian mendapatkan respek di dalem lingkup pergaulan. Jangan sampai harga diri jatuh karena dikira gak bisa ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika sedang komat-kamit, hindari kalimat basi seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi komat-kamit lain seperti ‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau ‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius
Pandangi kertas soal dengan serius. Alis diangkat ke atas membentuk huruf V kebalik, mata melotot, hidung besar, lalu diam tanpa melakukan apa-apa. Temen-temen pasti mengira Anda sedang berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa raga atau Anda sudah lima hari susah buang air besar. Tingkat kesulitan: cukup sulit.. atau sangat mudah (jika anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu
Keluar duluan pasti menimbulkan decak kagum. Rahasianya adalah keluar tidak terlalu cepat, tapi juga tidak keluar terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang keluar ruangan, teman-teman biasanya langsung menggumam, ‘Weisss’, ‘Waaaah udah selese’, atau kalau Anda terlalu semangat… ‘Aduh, kaki gue keinjek, bego’. Sambil keluar, usahakan badan tegap, sorot mata mantap, untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda tidak ingin keluar ruangan dengan pantat ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal, langsung bentangkan lebar-lebar layaknya jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas soal tersebut seolah-olah isinya sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah, ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke teman-teman yang lain. Berikut contoh cara melakukan trik ini dengan benar:

Trik 5: Sok Nanya Pengawas
Panggilah pengawas, lalu tanyalah pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak, numpang nanya, soal nomor dua ini… saya bingung harus jawab secara pragmatik atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah maaf, ini masalah saya. Bukan masalah Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak, udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang saya lihat!’

Ingat, musim UAN semakin mendekat! Musimnya pura-pura pinter!!!!
Ada yang mau bagi-bagi trik pribadi?

Rasa Selai Kacang Itu...

Before we hit anything off, Gw mau memberikan informasi buat anak" SMPN 2 PWT tercinta, kayanya, Try Out Bahasa Inggris bakalan diulang.

-

Ok here goes…

Salah dua film favorit Gw adalah Before Sunrise en Before Sunset. Bener-bener filmnya bener-bener thought-provoking abis. Waktu itu, setelah nonton keduanya, Gw langsung ajak Kakak Gw ke KFC. dan kita ngomongin beberapa line-line dalam film itu, yang menurut kita… it’s so freakin true. Salah satu line yang paling memukau kita adalah ini, yang diucapkan oleh Celine, karakter utama wanita dalam film itu: The idea that we can only be complete with another person is evil! Right?

Ya, Gw setuju. Jahat banget. Pemikiran yang bilang, ‘Kita hanya bisa sempurna jika ketemu dengan soulmate kita’ adalah sesuatu yang jahat. Bagaimana kita bisa tahu itu soulmate kita? Bagaimana kita bisa yakin, terhadap orang yang kita cintai bahwa dia… memang the one. Lagian, apa pula konsep “the one” itu? Konsep yang berkata kita hanya sempurna dengan orang lain, adalah konsep yang benar-benar absurd.

Di dalem KFC itu, Kakak Gw duduk di depan Gw, Gw dengan meneguk Pepsi dan mengunyah kentang goreng yang Gw pesen.

Kakak: Kenapa sih kita baru bisa dibilang komplit dengan kehadiran orang lain itu?

Gue: Maksud lo?
Kakak: Kenapa gak dengan kehadiran sebuah barang, atau… atau hobi? Baru kita bisa dibilang komplit? Kenapa harus dihubungkan dengan orang lain? Kenapa kesempurnaan kita, sebagai manusia, harus diindikasikan dengan kita bertemu dengan soulmate kita?

Bener juga sih… Bagaimana dengan para jomblo abadi, yang mungkin mati sendirian? Bagaimana dengan orang yang memilih untuk tidak pernah mencintai orang lain? Atau, ini yang paling parah: Bagaimana dengan orang yang cintanya selalu bertepuk sebelah tangan?

Unrequited love, atau cinta yang tak berbalas, rasanya adalah hal yang paling bikin ngais tanah yang bisa terjadi pada diri kita. Untuk tahu kalau cinta kita tak berbalas, rasanya seperti diberitahu bahwa kita tidak pantas untuk mendapatkan orang tersebut. Rasanya, seperti diingatkan bahwa kita, memang tidak sempurna, atau setidaknya tidak cukup sempurna untuk orang tersebut.

Sedangkan, perjuangan melawan cinta adalah perjuangan melawan ingatan. Bagi orang yang cintanya tak berbalas, melupakan seseorang adalah tahap yang paling krusial sekaligus paling susah untuk dilakukan. Bengong dikit, keinget dia lagi. Nyoba kenalan sama orang baru, eh inget lagi. Makanya, sekarang ada istilah “mentok” yang dipakai untuk menggambarkan orang yang gak bisa move on. Sedihnya, dan gak ada istilah “bablas”.

Kita ngobrol ngalur-ngidul sampai akhirnya Nyokap Gw nelpon buat pulang ke rumah.
Di mobil, Kakak Gw duduk di sebelah Gw. Begitu udah deket ama rumah, Gw bilang...

Gue: Unrequited love itu gak enak banget. Kayak itu, tau gak, katanya Charlie Brown di komik Peanuts: Tidak ada yang bisa menghilangkan rasa selai kacang seperti cinta yang tak berbalas.
Kakak: “Nothing takes the flavor out of peanut butter quite like unrequited love.”
Gue: Ya, bener. Semuanya jadi gak ada rasanya.




















Charlie Brown: The Loser/philosopher

Kita berdua diem.

Dia: Kalo elo, pernah gak dapet cinta yang tak berbalas?
Gue: Belom. Dua kali nembak, dua kali keterima.
Dia: Oh ya?
Gue: Iya.

Satu hal yang Kakak Gw tidak tahu adalah: Bagaiman rasnya putus cinta, padahal kita sayang bannget dengan orang itu. Ini yang ironis. DIA adalah orang yang menghilangkan rasa selai kacang di lidah Gw.

Musim Ujian.. Ahh!

So, what i’ve been up to? Yang jelas, mulai hari Senin kemaren, di sekolah Gw ngadain Try Out buat persiapan ujian Nasional yang menurut perhitungan Dr. Pesu Mgt (Maha ganteng), UAN akan dilaksanakan kurang dari i BULAN LAGIII!!! Oh God!!! Maka, dengan adanya Try Out, Gw siap" supaya Gw bisa masuk ke kelas yang lebih baik dari sekarang!

Dan juga sekarang Gw lagi getol"nya baca" buku mata pelajaran yang bakalan di Try Out-tin buat besok. Ini berarti, sebagai siswa SMPN 2 PWT, G wharus membenamkan kepala Gw kedalam soal" yang datang bertubi, dan MENCRET ngapalin semua pelajaran" yang di UAN kan.
Gw sih udah sempet berniat belajar sampai kurus waktu hari Minggu kemaren. Tapi ada aja alesan buat gak belajar. Paginya, pas Gw mau belajar, Gw malah mending dulu buat liat Naruto. Siangnya, pas Gw mau belajar, malah tidur siang. Sorenya? Malah jalan". Dan malemnya?? Mati suri tidur sampe pagi. Intinya: gue gak sempet belajar sama sekali. Maafkan hamba-Mu ini, oh Tuhan.

Musim Ujian=musim serangan jantung

Begitu Try Out hari pertama, mata pelajaran Bahasa Indonesia, Gw enggak siap sama sekali. Dan Gw juga sampe saat ini bingug, kenapa Gw yang orang Indonesia, dan bisa berbahasa Indonesia selalu mendapatkan nilai ang pas"an?? Bola memang bulat (ya iyalah! Yang ngomong kotak siapa???)

Gw duduk di depan kelas. Lembar jawaban dibagikan, lembar soal dibagikan, Gw gemeteran. Begitu Gw ngeliat soalnya, Gw langsung kejang". Dan reaksi pertama Gw, busa langsung keluar dari pantat.

Tapi untungnya, semua soal Bahasa Indonesianya engga terlalu sulit. Gw kayanya bisa ngerjain 85% dari soal" kemaren. Mungkin seharusnya gue ngaku aja di lembar jawab: Bu, saya belom belajar, Bu. Ampun Bu. Tolong jangan kasih saya nilai yang jelek. Bu, tolong Bu. Nanti Bapak saya doakan supaya tetep fangki dan wangi. Oh ya Bu, bagi goceng dong, dompet saya ketinggalan.

Tapi ah, hidup terus berjalan. Cailah.

Eniwei, I gotta go right now, mau ada les Fisika. maap buru-buru.. Hehe.. Laters readers!

Balada Kamar Mandi Kamar 113

Yuhhhuuuuu!!! Kawan"Ku sebangsa dan setanah air!!! Gimana kabarnya?? Kabar baik??? Gut gut gut.

Ok, kemaren, pas Gw ngutak-ngatik FSna Gw, entah kenapa tiba" aja Gw pengen dengerin lagunya Afgan yang Terima Kasih Cinta. Dan pas Gw dengerin, bawaannya pengen garuk" tanah. Bagi Gw, yang saat ini lagi menjalani status jomblo, dengerin lagunya Afgan apalagi lagunya yang berbau cinta, serasa pengen bunuh diri makan terasi. Huhuhuhuhuhuhu!!! The drama!!! Akhirnya, Gw mutusin, sebagai pengantar bunuh diri, Gw masang tu lagu di FS Gw (Btw, yang mw nge add Gw, add aja di adrie_pesugila@yahoo.com).

Ok, Gw kemaren sore kekurung di kamar mandi tanpa SEORANGPUN Di rumah. Gw udah jerit" kaya orang kesurupan, tapi tetep aja engga ada yang bisa nolong. Gw kedinginan di kamar mandi. Dengan mengenakan sehelai handuk, mengigil kedinginan, Gw duduk di kloset sambil berdoa supaya yang diatas mengirim malaikatnya buat nolongin Gw yang lagi dalam keadaan hidup dan mati! Dan, doa Gw masih didengar ama Allah SWT!!! Tiba" aja, pintu kamar mandi Gw kebuka!!! Tralala!! Trilili!! Senangnya rasa hati!!! Dan tiba" aja, Adek Gw, Firman nongol dan ngomong:

Firman: A Adriii!!! Kenapa pntunya engga di kunci waktu mandi sie??? Nanti kalo ada yang ngebuka terus ngeliat gimana coba??
Gw:*dengan muka setengah-bersyukur-setengah-bingung* Jadi... dari tadi engga dikunci?? Kok engga bisa dibuka???
Firman: Ya enggalah!! Orang tadi A Adri ngedorong pintunya!!! Kan harusnya ditarik!!! Terus ngapain juga tadi tereak"?
Gw: ....

Yah itulah sekilas pengalaman goblok Gw.

Btw, soal kekurung di kamar mandi, Gw jadi inget waktu liburan sekolah pergi ke Malaysia.

Ok, here goes the story..

Alkisah, Gw yang belom mandi dari pagi, akhirnya memutuskan buat mandi. Saat sang surya tergelincir, datang sang rembulan malam membawa cahaya bulan kedalam kehidupan (apaaaa coba???).Akhirnya, Gw dengan tekad yang bulat Gw pamit ke sodara" Gw. Setelah cium pipi kanan kiri, dadah-dadadahan, akhirnya Gw berangkat menuju... kamar mandi.

Di kamar mandi Gw mulai melepas baju dan celana Gw, lalu Gw menyalakan shower. Mandi dengan air panas sambil nyanyi" dengan suara serak" badai. Gw nyanyi dengan lantang dan suara Gw membahana di dalam kamar mandi.

Setelah puas gosok" badan dan nyanyi" dengan suara yang bener ancur, Gw langsung andukan dan membuka tirai. Gw menuju pintu. Tapi keadaan yang sangat" tidak Gw inginkan terjadi. Pintu kamar mandinya engga bisa kebuka!! Oh God!!! This is the worst!!! Jantung Gw berdetak kencamg. Berdetak 10 kali, 5,4,3,2,1, dan ambulan datang dari kejauhan karena Gw kena serangan gagal jantung. Mehehehehehe. Becanda. Gw tereak" kaya orang gila minta pertolongan ke sodara"

Gw: TOLOOOONG!!! TOLOOOOONG!!! GW KEKURUNG!!! ENGGA BISA KELUAR!! ENGGA BISA KELUARRRRR!!!
Sodara" Gw: *ngakak dengan suara yang membahana* Hahhahahhahahaha!!! Mampus loe!!! Hahhahahahaha!! Tenang aja!! Gw bakalan panggil orang kesini buat ngebuka pintunya!!!
Gw: YAAAAAA!!! TAPI CEPETAN YAAAA!!!

Setelah nunggu sekitar 15 menitan, Akhirnya Terdengar suara bapak".

Suara Tukang Servis (STS):What's going on here??? What's the problem???
Akbar (Sodara Gw) : Urrrr,, my brothers is in there, but the door can't open
STS : Ahh, so that's the problem. Ok, wait a minute. I'll be back soon.

Geblek tu bule sialan!! Gw udah engga bisa nunggu lebih lama lagi ni!!! Akhirnya engga beberapa lama, tu Bule geblek sialan balik. Dengan mengutak-ngatik something, terdengar suara bor listrik yang sedang mengebor pintu kamar mandi sialan. Akhirnya, engga beberapa lama, pintu pun kebuka!!! Mehehehehehehe!! Gw langsung sujud sukur en berterima kasih ama tu Bule yang udah nyelamatin nyawa Gw sari jurang kematian. Dan setelah kejadian itu, Gw harus hati" supaya tidak terkunci lagi dari dalam!!! Gw harus ngasih sesajen dan berdoa buat keselamatan nyawa Gw!!!

Ok, thats the story. Hope you like it!!!

Pengalaman Masuk Rumah Sakit

Whoa!! Engga nyangka film Ayat Ayat Cinta bisa sebombastis ini. Gw udah liat ni film 2 kali. Yang belom pernah ngeliat, jangan takut dan jangan kentut, Gw udah mau nonton film ini di rumah Gw. Gw ngeliat ni film, sampe mata Gw juling (sekarang Gw bisa ngeliat ke kanan dan kiri dengan bersamaan.... Akulah Adri si manusia Bunglon!). Ada yang mau ikut ngeliat film AAC bareng Gw di rumah Gw???

Eniwei, sekarang Gw pengen berbagi pengalaman tentang yang namanay dirawat di rumah sakit. Yup. Gw pengen berbagi cerita ketika Gw kena paratipes. So, here goes the story. .

Entah kenapa, engga ada angin, engga ada hujan, jemuran diangkat, tiba" aja badan Gw kena tipes. Dan akhirnya Gw dengan sukses harus dirawat di rumah sakit selama tiga hari.

Sisi baiknya Gw dirawat di rumah sakit, memaksa Gw harus beristirahat total. Nyokap Gw yang sering nyuruh Gw beristirahat, merasa menang. Nyokap Gw emang sering banget nyuruh Gw buat istirahat, sambil ngomong," De, sekali" istirahat, jangan kecapean". Bersama dengan kalimat yang sering Nyokap katakan, " "jangan lupa sekalain olah raga, "Jaga kesehatan" dan, "De, kenapa kamu make baju prom Mamah lagi?" Mehehehehehe.

Sayangnya, ada pihak" yang tidak bertanggung jawab yang memanfaatkan sakit yang Gw derita. Firman, misalnya. Pagi", dia bilang ke Nyokap, 'Ma, Aku engga ke sekolah dulu ya hari ini, mau nemenin A Adri di rumah sakit'. Firman pun dateng ke rumah sakit. Ngeliat dia datang dari pintu kamer dan nemenin Gw, Gw terharu. Walaupun kepalanya yang tidak proposional terlihat lebih besar dari badannya.... sangat menggangu pemandangan Gw. Gw bilang ke Firman...

Gw: *terharu* Man, kamu baik banget mau nemenin A Adri.
Firman: *santai* Sebenernya Aku males A.

Firman menjelaskan rencana busuknya ke Gw yang lagi berbaring tidak berdaya.

Firman: Aku nyari alesan biar gak sekolah aja. Aku bilang aja ke Mamah mau nemennin A Adri.
Gw: Hah?
Firman: *ngeluarin PS 2* Aku mau maen PS aja di sini.

Firman pun ngeluarin PS 2 dan bermain dengan santai. Gw sadar, ternyata Gw hanya jadi pion catur dari permainan strategi kelas atas Firman untuk menghindari sekolah. Astaga, Firman adalah anak SD yang luar biasa cerdik berakal bulus tinggi. Oh mama-papa, monster apa yang telah kau ciptakan ini!!?? MONSTER APA YANG TELAH KAU CIPTAKAN INI!!!!!!????? Ehm. Untung tangan Gw diinfus. Kalo engga, Gw lempar firman keluar jendela.

All in All, setelah Gw dirawat diselama tiga hari di rumah sakit, Gw keluar dari rumah sakit. Dengan harapan suasana rumah sudah jauh lebih tenang. Seperti di rumah sakit. Tetapi, setelah Gw nyampe rumah, Gw dilempar ama kolornya Adek Gw. Terus, Adek Gw langsung berlari menuju ke kamar mandi dengan titit yang berterbangan kesana-kemari. Gw pengen langsung bunuh diri makan terasi. Tau kaya gitu, mendingan, Gw dirawat di rumah sakit aja deh daripada di lempar kolor!!!


Well, begitulah ceritanya. .
Hope you enjoy wasting your time!
Meh!

Hiburan Sendirian

Gue bingung,
kenapa sekarang banyak banget emak-emak di televisi sih?

Pertama kali denger nama acara “Supermama” di Indonesiar gue kira isinya acara reality show di mana emak-emak super disuruh berkelahi melawan penjahat. Namun, yang ada justru si emak-emak ini nyanyi nemenin anaknya. Anehnya, begitu acara Supermama sukses, semua acara televisi yang lain juga rame-rame memakai emak-emak. Seperti Hole in The Wall yang juga bikin versi emak-emaknya (Hole in The Wall for moms). Acara yang menurut gue agak jahat, emak-emak mau berdiri aja susah setengah mati, ini lagi disuruh ngikutin bolongan dinding.

Seriously, ada apa dengan trend TV entertainment kita? Jangan-jangan semua acara TV akan dibikin versi emak-emak. Asal jangan sampe ada acara Katakan Cinta for Moms aja. Gue gak bakal kebayang acaranya bakal gimana.. Kakek-kakek jomblo nembak nenek-nenek sambil naik kuda, teriak-teriak, “Mau engga jadi cewekku? Ai laf yu. Ahhh.. Jantungkuu.. Jantungku kumatt..”

Lanjut topik lain. Sekarang Gw udah mulai full aktif pelajaran. Dan juga UAN sudah semakin mendekat, jadi Gw siap" dengan soal" yang datang secara bertubi". Dan Gw juga ikutan Lembimjar di Primagama. Gw bener" cape banged. Tapi, engga apa". Demi mendapatkan yang terbaik, engga ada salahnya kan, kalo kita ngorbanin sesuatu???

Ok, tapi Gw juga harus punya hiburan. Walopun cuman beberapa menit, se engganya, Gw bisa sedikit refreshing. Rencananya si, temen" Gw pada mau nonton Ayat-Ayat Cinta. Tapi berhubung Gw udah nonton, yoweis, Akhirnya, Gw cuman nemenin temen" Gw buat nonton. Yah engga apa" deh sekali" nonton film 2 kali. Jadi, kalo nanti loe dateng ke COZY, dan menemukan seorang cowok berbaju garis-garis merah-putih-kuning dengan sepatu kebesaran dan rambut merah… Nah… itu bukan gue. Itu adalah Ronald McDonald.

So, sampe ketemu nanti di COZY!!!

Analisa Setan Indonesia

Waktu gue nonton film Pocong 3, adegan di mana si pocong berantem sama kuntilanak merah. Adegan berantemnya gak dikasih liat, tapi kalau begini mah udah jelas yang menang. Coba bayangin yang satu tangannya diiket, kalau bergerak harus lompat dulu, yang satu lagi rambutnya panjang dan bebas keliaran kemana aja. Ini jelas tidak fair! (emosi).

Maka, inilah waktunya gue sebagai siswa SMP N 2 PWT Indonesia unjuk gigi dan menganalisa setan Indonesia yang sering muncul di tipi berdasarkan keseramannya. Iya, emang gak nyambung sama jurusannya, tapi.. EMANG GUE PIKIRIN, NYET! Ehm, ini dia.. Analisa Setan Indonesia by Prof. Dr. Adri Pradipta, M.Gt (maha ganteng)..

Pocong

Memang kasian sekali setan yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Sampai sekarang pocong masih bertanya dengan kritis, “Kenapa kalo gue udah mati tangan masih diiket juga?”. Pocong mungkin salah satu setan yang paling dirugikan: engga bisa nyetir, engga bisa maen Dance Dance Revolution, dan kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman: 4

Suster Ngesot

Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah jika sakit dapat mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bisa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman: 7

Cinta Laura

Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)

–

Ada yang mau menganalisa setan lainnya?

Maliing!!! Maliiiiing!!!

Beberapa minggu lalu gue mengalami kejadian yang sangat-sangat tidak mengenakkan. Mobil gue dijebol waktu gue lagi jalan ke daerah Sokaraja.Mobil baru aja gue tinggal parkir satu jam, eh pas balik.. kaca sebelah kirinya dipecahin berantakan dan tas gue yang BERISI LAPTOP digandol sama maling. Waktu gue balik ke mobil dan melihat kaca yang berantakan, gue masih bisa senyum-senyum dan berpikir “Oh, ntar diganti sama asuransi”. Tapi begitu gue tau laptop dicolong, gue langsung pengen bunuh diri nabrakin diri ke angkot.

Hilang bersama laptop tersebut adalah segala data di dalamnya. Yang berarti: semua naskah" buat postingan Gw dan semua karya" Gw ilang semua!!Nah, kalo malingnya pinter dan punya sebuah blog atau apa kek,bisa dibayangkan betapa banyak penulis blog yang akan terlukai. Oh, the drama! Jadi, hari-hari ini gue hanya bisa berdoa dengan kushyuk: “Tuhan, semoga maling saya bego.”

Ehm.

Nevertheless, gue langsung ngelapor ke Polsek mengenai insiden yang membuat kepala pusing ini. Tapi Pak Polisi yang berkumis eksotis itu tidak menjanjikan apa-apa ke gue. “Susah dek,” katanya. “Kalo kasus kecolongan laptop dengan mobil dijebol seperti ini malingnya akan sangat susah untuk ditangkap. Jangan terlalu banyak berharap ya.”

Gw hanya mengangguk lemas.

Jadi, kalo biasanya gue menulis tiap hari Minggu duduk di pojokan kamer Gw dengan laptop yang menyala, sekarang-sekarang ini gue cuman bengong di rumah.

Tapi, emang bener kata orang: lose some, gain some. Ada yang ilang dalam idup gue, tapi Gw juga dapet sesuatu dari hal lain. Laptop Gw boleh ilang, tapi Gw dapet sesuatu yang berharga. Yaitu kesembuhan Nyokap Gw.That’s really great to know, melebihi rasa sedih dari keilangan laptop.

Rahasia Di Balik Permen Karet

Di postingan Gw kali ini, Gw cuman mau ngasih cerita lucu(tapi engga tau lucu apa engga). So, buat yang sering melayat blog Gw, mohon maap sebesar"nya. Here goes the story:

Rahasia di balik permen karet..

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. *sambil tertawa kecil* Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami
produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek"

Well lucu engga??? Gw takutnya pas loe semua baca postingan Gw yang ini, takut engga lucu. Kalo engga lucu, Gw kasih yang ini:

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Well, that's all for the joke today. Hope you enjoy it.

Siapa Sih Adri??

Ok, buat loe" pade yang belom ngerti Gw, Gw kasih tau sekarang. Ini dia:

Adri Pradipta Harsha (Pesu) adalah penulis blog yang jauh dari kesan penulis blog. Ya karena image penulis blog yang melekat di Indonesia selama ini adalah:kutu buku, serius, dan kerjaannya ngurung diri berminggu-minggu di basement rumah sambil bawa laptop dan mosting sampe mati dan mendapatkan nutrisi makanan dari menjilat daki sendiri. Namun, image itu dihancurkan besar-besaran oleh Adri.

Adri menulis postingan humor autobiografis dengan gaya self-depreciating dan metafora hiperbolis yang unik. Cerita" di dalam blognya berputar di antara kehidupan sehari-harinya, keluarganya dan semua yang berhubungan dengan dirinya. Postingannya terkesan keluar dari pakem, tidak peduli EYD atau jaga image. Pakem dihancurkan, dan kata-kata aneh-tapi-nyata seperti “titit” tersebar di antara beberapa kalimat di dalam postingannya.

Adri memulai debutnya dalam dunia blog pada taun 1993 SM. Dengan meminta temannya untuk dibuatkan sebuah blog yang harus membayar beberapa puluh ribu.

Saat ini, Adri masih tinggal di kawasan Purwokerto Timur (kalo engga salah..). Tinggal bersama Ayah-Ibunya dan juga dengan 'begundal"' (baca: Kakak-Adeknya) di rumah yang bersahaja. Saat ini sedang sibuk"nya persiapan buat menghadapi UAN yang semakin mendekat. Dan bersekolah di SMP N 2 PWT, dan masuk kelas Imersi (Cuman kebetulan).

Gaya humornya yang meledak-ledak, hiperbolis, dan penuh metafora yang ngaco menjadikannya salah satu dari sedikit penulis blog humor Indonesia yang berhasil membuat pembacanya terbahak. Renungan kontemplatif pun bisa didapatkan dari tulisan-tulisannya yang memberitahukan bahwa blog humor bukan berarti bacaan arum manis yang hanya manis tanpa isi.

Di sini kamu tidak akan bisa mendapatkan informasi apa pun tentang sabun, shampoo, atau panci bekas. Karena emang bukan buat itu. Geblek lo. So take a good look and enjoy wasting your time! Meh!

Itulah sedikit tentang Gw.
Gw punya sebuah karya yang baru Gw buat. Tolong dikomentarin ya
All I Want Is You
I don't want a lot
There is just one thing I need
I don't care about the presents
I just want you for my own
More than you could ever know
Make My wish come true
All I want is you, you baby
'Cause I just want You here tonight
Holding on to Me so tight
What more can I do baby?
All I want is you, you
This all I'm asking for
I just want to see baby
Standing outside My door
Make My wish come true

Keluarga Ku Aneh sekali!!!!

Halo kawan"!!!! Lama tak jumpa!!!

Bagaimana kabarnya?? Kabar baik??? Gut gut gut.

Ok, Gw udah janji buat nyeritain keluarga Gw ke loe semua.

Ok, For now, about My Mother...

Loe semua pasti udah tau sedikit tentang Nyokap Gw kan??? (Biar lebih tepatnya, baca postingan Gw yang terakhir) Nah, itu dia. Emang, kalo diliat dari luar, Nyokap Gw keliatan kaya ibu" rumah tangga biasa. Tapi kalo soal kekonyolan, Nyokap Gw adalah nomer satu di antara berjuta" ibu rumah tangga.

Dan Gw juga engga bisa pungkiri, kalo Nyokap Gw punya suara yang lumayan bagus. Dan di keluarga Gw, yang punya jiwa seni cuman Kakak Gw ama Nyokap. Kalo Kakak Gw pinter gambar. Sedangkan Gw??

....

...

....

Engga usah dibahas deh. Muehehehehe...

Nah kalo loe nanya Adek Gw bisa gambar apa engga, jawabannya:
ENGGA. Kenapa?? Karena pas Adek Gw nyoba gambar Gw yang lagi megang gitar, eh malah kaya sperma megang kondom. Bokap Gw?? Tulisan aja kaya cacing kremi.

Nah kembali tentang suara Nyokap Gw.

Gw takjub banget ama suaranya Nyokap Gw. Kayanya, engga ada yang bisa nandingin suaranya Nyokap Gw di keluarga Gw. Kecuali tukang sate langganan keluarga Gw. Dan kalo Gw? Kemaren aja pas Gw nyanyi buat pelajaran kesenian, Gw dikiritik abis"an. Sampe" Gw pengen bunuh diri makan terasi. Kalo Kakak Gw si, engga bisa nyanyi. Dia cuman bisa maen Bass. Bokap Gw apalagi. Nyanyi sampe megap" engga bisa napas karena engga bisa ngambil nada yang tinggi banget. Adek Gw?? Napas aja fals.

Dan satu lagi. Nyokap Gw itu kagetan.

Misalnya...

Nyokap: ' Eh, De, mamah denger" kamu abis jadian ya?? '
Gw: *sambil senyum" najong karena abis nembak dan di terima* ' Emmm, iya. Emang kenapa gitu??? '
Nyokap: ' Ya oloh!!! Budak na Mamah nu pang bageur na tos gaduh pacar deui!!?? '
Gw: *masih senyum najong* ' Kenapa si?? Ga boleh ya? '
Nyokap: ' Ya boleh lah!!!! Ngomong", namanya siapa?? '
Gw: ' kenapa si?? Kayanya penting amat?? Nanya kaya gitu?? Ade cuman ngasih tau petunjuk doang. Ketua OSIS.
Nyokap: *tereak histeris dan langsung mulutnya berbusa... (hehehe, becanda deng)* ' Hah, engga salah??? Ketua OSIS??? KETUA OSIS!!! '
Gw: ' Iye.'
Nyokap: ' Ya oloh, mimpi apa mamah semalem, tba" aja anaknya punya oacar KETUA OSIS?? Kamu pake susuk apa si De?? '

Dan Nyokap langsung lari" di dalem rumah dengan histeris.. Muehehehehe, segitunya..

Ok, itulah Nyokap Gw.

Hari cukup dulu. Gw belom mandi niy.

Tengkiiuu!!!1

Asal Nulis.

Mehuehuehuehehehehe. Gw lagi seneng ketawa.

Selamat pagi! Guten Morgen! Good morning! Innalilahiwainalilahi rojiun (lho?!).

Sekarang Gw lagi sering di rumah. Karena UAN semakin deket, maka Gw mulai belajar dengan soal yangdatang bertubi" dan dengan jahanam membuat Gw kena radang otak.

Dan belom lagi, Nyokap Gw sekarang lebih suka punya prasangka yang engga" ama semua orang.

Misalnya...

Nyokap: Kamu kok gak pergi malem minggu?
Gue: Engga ah, Ma. Mo ngerjain PR di rumah.
Nyokap: KAMU MAKE NARKOBA YA?!!!

Bagi Nyokap, semuanya selalu narkoba. Baek dikit ama Kakak atau Adek Gw.. dituduh narkoba, ulangan dapet bagus.. dituduh narkoba.. make putau, dituduh narkoba(ya iyalah!! Muehehehe)

Ok. Gw sekarang lagi engga bisa mosting yang banyak. Gw sekarang lagi bikin konsep buat surat(baca: surat geblek) Gw.

Dan kepindahan Gw semakin dekat!!! Dan otomatis, Gw engga tinggal di sini lagi. Wapadalah!!! Waspadalah!!!!

Good bye!!! See U next time!!!! Tengkiiuu!!!

Antara Mading, Koor, en Tartil

Waaaahhh!!! Pusing"!!!! Entah kenapa, akhir ini Gw jadi engga begitu semangat dalam menjalani kehidupan di sekolah... Dan itupun berimbas kepada kehidupan sehari" Gw... Gw jadi engga bisa tidur kecuali ngantuk, engga bisa makan kecuali laper... Sama aja kal ye...?????

Dan Gw pun semakin terbebani di sekolah. Gw diperebutkan antara menjadi anggota koor atau mading. Sebenernya si, Gw lebih milih buat jadi anggota mading. Tapi Gw disuruh nulis surat yang rada" nyeleneh ke menteri lingkungan hidup. Dan itu membuat Gw bingung!!! Sedangkan, untuk membuat sebuah surat yang isinya tentang joke, atau apalah yang rada" aneh, Gw kudu bikin konsepnya 2 hari!!! Dan itupun kalo Gw punya inspirasi!!! Karena eh karena, membuat cerita humor itu tak semudah yang anda bayangkan saudara"!!!! Sussah abisss!!!

Sedangkan, kalo Gw ikut anggota koor, Gw cuman punya suara yan standar abis (baca:jelek bangeet). Yang waktu Gw nyanyi di kamar mandi, terus Nyokap Gw langsung ngomong kaya gini

Gw: *nyanyi di kamar mandi, lagunya sempurna*
Nyokap: 'Aduh, ada suara apaan tuh?? Kok kaya bunyi anak-cewe-umur-tiga-belas-taun-kejepit-pintu si??? "
Gw: *langsung diem*

Dan saat itulah, waktu yang sulit bagi Gw. Saat di mana Gw harus ketawa, atau nangis.

Atau bunuh diri makan terasi.

En satu lagi. Gw disuruh ikutan tartil. For your ingus, Gw ENGGA PUNYA pengalaman sama sekali!!!! Dan itulah yang bikin Gw putus asa. Ini pertama kalinya Gw bener ngerasa engga bisa ngelakuin hal" yang menurut orang lain itu mudah. Padahal dulu kalo Gw ngerasa ada hal yang engga bisa Gw lakuin, Gw engga pernah nyerah. Sekarang, ngedenger yang namanya tartil, mading, koor, tiba" aja Gw langsung kejang" sampe mulut berbusa.

ARRRRGGHHH!!!!

Laper ni...

Laper laper laper!!! *megang pala* lho ko megang pala???

Btw, Gw jadi inget waktu Gw lagi kelaperan ama Adek Gw dan sodara" Gw yang masih kecil"

Here's the story goes...

Ini terjadi waktu Agustus akhir taun lalu. Waktu Gw pergi ke Bekasi buat nengok Nenek Gw yang lagi sakit, Gw ngumpul" ama sodara" Gw yang datang dari seluruh penjuru pulau Jawa. Gw di sana ngumpul di rumah nenek Gw yang lagi menderita sakit usus buntu. Waktu lagi ngumpul", eh engga taunya Adek Gw kelaperan minta makan. Diikuti dengan ponakan, dan sodara" Gw yang masih kecil" juga kelaperan. Dan akhirnya Nyokap Gw nyuruh Gw buat mgasih makan Adek,ponakan da sodara" Gw. Alhasil Gw berangkat dengan nyupir sambil bawa" imbisil" yang engga berguna ini.

Dan Gw tau kalo bawa anak", da Gw sebagai yang tertua di antara mereka semua, berarti, Gw punya tanggung jawab yang besar. Dan satu lagi, bahwa kalo bawa anak" past bakalan ribut.

Dan bener aja, baru di mobil sodara Gw, si Arzlan langsung ribut. Gara"nya, si Findy ngambil tempat duduknya.

Arzlan: ' Fin, minggir donk!! Sempit tauk!!!'

Si Arzlan ngomong sambil marah". Karena si Findy yang pantatnya selebar bibirnya Ian Kasela, ngebales

Findy: ' Kamu tauk yang nyempit"in!! Ngalah dikit si kenapa!!??

Dan akhirnya, pertengkaran pun terjadi. Fi mana si Arzlan dengan sukse menampar dan mencakar si Findy. Gw yang lagi nyetir sambil gendong ponakan Gw yang baru berumur 2 taun Tereak

Gw: DIEEEMMM LOE SEMUAAAAA!!! ATAU ENGGA, ABANG LEMPAR DARI JENDELAAAA!!!!

Dan mereka semua diem. Emang yang namanya membuat anak kecil diem hanya dengan KDRT.

Akhirnya Gw mutusin buat makan di Hoka" Bento. Dan disana, pertikaian kembali terjadi. Sekarang giliran Adek Gw yang berantem ama Finda, kakanya Arzlan, yang dimana memperebutkan semangkok nasi.

Adek Gw: ' Fin siniin donk nasinya!!! Itu kan jatahnya Aku!!! Punyamu nanti yang terakhir!!!
Finda: ' Enak aja!! Ini punya Aku!!! Punya Mu yang terakhir tauk!! '

Dan pertempuran kemabali terjadi. Adek Gw dengan sukses ngejambak Finda dengan Finda ngebales dengan nyakar pipinya Adek Gw. Dan sekali lagi Gw tereak

Gw: ' DIIIIEEEMM LOE PADEE!!! ATAU ABANG JEJELIN MANGKOK" KE MULUT KALIAN SEMUA!!!!!!! '

Mereka semua diem. Terus Milih menu" yang mereka pilih. Gw milih menu paporit Gw, Chiken Katsu. Pas semua udah milih makannya masing", dan pertikaian kembali terjadi. Di mana Ponakan Gw yang berumur 2 taun, diambil jatahnya oleh Arzlan. Terus tiba" aja, ponakan Gw tereak". Si Arzlan langsung ketawa kesetanan.

Ponakan Gw: ' Awwa!!! Ennta leh maan!!!
Arzlan: ' Engga bisa!!! Kamu tuh masih kecil! Belom boleh makan daging ayam dulu!! '

Yes. Si Arzlan sotoy abis. Akhirnya Gw dengan penuh amarah tereak lagi sampe diliatin ama orang" yang lagi makan.

Gw: 'ARRRRGGGGHHH!!!! DIIIIEEEMMM GW BILAAAAANGGG!!!! MAKAN PUNYA SENDIRI"!!! KALO MASIH RIBUT JUGA, ABANG JADIIN SATE TITIT LOE SEMUA!!!! '

Terus si Finda nyeletuk

Finda: ' Bang, Aku kan engga punya titit!!! Secara, Aku kan cewe!! '

Dan si Finda juga mengiyakan argumennya si Finda.

Findy: ' Iya Bang!! Aku kan juga cewe!!! Jadi Aku engga punya titit!!! Sunat aja Firman ama Arzlan!!! '

Gw: ARRRRRGGHHH!!! ABANG BILANG DIEEEMMM!!!! SEKARANG MAKAN!!!!

Gw pengen jotos satu imbisil" ini. Abis kenyang, Gw pulang. Dengan tangan kanan megang setir, tangan kiri gendong si Bimo, ponakan Gw, Gw melaju pulang dalam keadaan gondok.

Pas mobil Gw berenti karena lampu merah, Gw baru nyadar satu hal: Bahwa udah engga ribut kaya tadi. Ternyata, pas Gw liat kebelakang, Adek Gw, Arzlan, Finda, Findy udah pada tidur dengan tampang polos mereka. Dan pas Gw liat Bimo, dia juga udah tidur sambil mengeluarkan iler.

Dan perasaan Gw yang semula gondok, berubah. Tiba" aja Gw ngerasa kasian ama mereka semua. Ngeliat tampang mereka yang polos waktu tidur, Gw jadi merasa bersalah ama mereka semua, kalo tadi Gw udah marah" ama mereka semua.

Yup. Mungkin pada waktu itu adalah hari yang buruk. Tapi bagi Gw, hari itu bakalan jauh lebih buruk kalo engga ada mereka semua.

Simfoni Malam Penuh Kebiadaban...

OK, Gw harap semuanya menjalani hari Palentin dengan gembira.

Btw, akhir" ini Gw punya ilmu sulap yang bikin orang" menganga tak percaya. Yup. Gw udah nemuin trik sulap yang sangat bombastis. Ini dia:

TRIK PIRING AJAIB SEKALI

1. Undang teman" anda, sanak famili, sodara, tetangga, ato orang yang ingin anda buat kagum. Semakin banyak semakin bagus.
2. Tunjukan satu buah piring plastik yang akan anda hilangkan kepada penonton anda.
3. Pass-kan piring plastik tersebut ke penonton anda, bilang pada mereka untuk mengecek apakah piring itu ada rahasianya? Ato ada yang aneh pada piringnya? Biarkan mereka tau kalo piring itu engga ada apa"nya, dan itu piring asli bukan piring asli.
4. Beritahu pada mereka kalo sekarang anfa akan membuat piring itu menghilang. Biarkan mereka kaget dan terkejut dengan kenyataan ini. Mereka akan bertanya" bagaimana cara menghilangkan piring itu. Jika ada penonton yang pingsan karena terlalu bersemangat, kafih aer putih aja.
5. Keluarkan oven anda. Bukan microwave lho!
6. Lalu masukan piring anda ke dalam oven, dan panaskan ovennya kira" selama 3 jam.
7. Ucapkan mantranya: " Bim Salabim alaibim mambim mimbim pak gimin suka makan perment mint bareng telor asin". Buka ovennya dan tunjukan pada mereka bahwa sekarang PIRINGNYA TELAH HILANG!!!! Biarkan mereka bertanya", dan kasi tau pada mereka bahwa semua ini cuma sulap belaka. Note: Piring tidak dapat diganti dengan manusia. Pokoknya engga bisa deh.
8. Tanyakan pada diri anda sendiri: ngapain yah Gw ngelakiun ini?

Hahahahaha!! Ini adalah trik sulap yang bikin orang" menganga tak percaya.

Ok. Cukup sudah sulapnya. Gw bakalan cerita yang rada" mirip ama postingan Gw yang dulu.

Ok, waktu Gw kelas 2 SMP, Gw pergi ke Malaysia bareng sodara" Gw yang disfungsional. Gw jalan ke tempat yang kaya Water Bom gitu. Disana Gw bermain layaknya orang desa, yang kalo liat permainan yang bikin ngiler Gw langsung tereak": WOIII!!! ADA SERODOTAN YANG BAWAHNYA AIR!!! AIR!!!

Dan pas malemnya, Gw ama sodara" Gw jalan ke menara Petronas. Abis poto" di Petronas, maka Gw ama sodara" Gw memutuskan buat balik ke hotel.

Di hotel, Gw tidur sekamer ama 5 sodara" Gw. Sebelom kita tidur, kita nonton film dulu di DVD, tapi entah kenapa, filmya baru setengah jalan ehh semuanya udah keburu tidur. Cuman Gw ama Eri doank yang belom tumbang. Di tengah" usaha Gw untuk tidur... tiba"...

Gw: *baru mau tidur*

Prami: umm... umm.. GROOOOOK... GROOOOOOOK...

Gw: ya ampun. Mas Prami ngorok!

Prami: GRRRRRRROOOOKK.. GRRROOOOOKK..

Gw: bujug buset. Ngoroknya kaya kufa lumping makan detergen gini gila

Gin": MRRRRRMM... MRREMMRRMRRMMRR...

Gw: Ya oloh, yang ini juga ngorok buset dah!!

Dan tiba" aja di dalam kesunyian malam...

Disamarkan: BROOOTTT.. BRRRRROOOOTTT.. BRRRROOTTT... Pshh...

Gw: Anjrit!!!! Yang dua ngorok, eh yang satunya lagi kentut!!! Anjrit!! Mana bau lagi!!!

Dan tiba" aja Gw langsung terkena radang paru" akibat nyium kentutnya salah satu sodara Gw.

Dan alhasil, Gw cuman tidur selama 2 jam. Dari jam 5 ampe jam 7. Huhuhuhuhu malangnya nasip Ku. Dan besoknya, Gw ama adek Gw mau poto" di depan menara Petronas (lagi). Sesampainya disana, pas giliran Gw mau moto adek Gw, eh tiba" aja Adek Gw berlari kesana-kemari dengan tangan di bawah dan kaki di atas. Dan akhirnya, demi motret Adek Gw, Gw rela beli daging mentah, taro di piring. Lalu Gw ngumpet di semak" dengan kostum loreng". Lalu Adek Gw datang dari kejauhan sambil mengendus". Oke, ini mau motret Adek Gw apa berburu babi hutan?

Engga beberapa lama Gw moto Adek Gw. Dan sayang sekali sodara", fotonya tidak dapat ditampilkan!!! Karena eh karena, komputer Gw filenya ilang semua!!!

Belalang Sembah Maha Romantis

Entah kenapa, Gw sangat hobi nonton Animal Planet. Dari dulu Gw emang suka sama binatang, tapi bukan dalam urusan melihara (i’m a sucker at those), melainkan dalam urusan nontonin tingkah laku mereka. Seru aja rasanya ngeliat pinguin ngeramin telor atau paus nongol di laut atau Ian Kasela gandengan tangan ama pacar barunya. Banyak banget hal dalam dunia perbinatangan yang membuat gue berpikir dan amazingly in awe.

Contohnya, gara-gara nonton Animal Planet, Gw jadi tahu bahwa.. untuk urusan percintaan dan mati-matian demi cinta, belalang sembah jantan jagonya. Bayangin aja, setiap belalang sembah abis kawin, belalang sembah yang betina akan memakan kepala yang jantan. Serem memang, tapi yang jadi pertanyaan tak terjawab adalah: Kalo gitu, KENAPA MASIH ADA BELALANG JANTAN YANG MAU KAWIN? Apakah belalang-belalang jantan ini engga dikasi tahu sama emak-bapak belalang, mereka bertiga ngumpul di ruang tamu dan dibilangin, “Nak, jangan kawin ya.. ntar pala kamu buntung lho”. Apakah mereka engga denger gosip-gosip dari temen-temen mereka sesama belalang atas hal ini? Kenapa masih ada belalang jantan yang mau kawin?

Gue berkesimpulan sendiri: semua belalang jantan udah tahu kepalanya bakalan dimakan kalo mereka kawin, tapi mereka tetep aja pengen kawin. Kesimpulan dari kesimpulannya berarti: belalang jantan itu berani mati demi cinta. Kesimpulannya lagi: tidak ada yang lebih romantis dari percintaan antara dua belalang, tidak jua Acha-Irwansyah.

belalang sembah jantan: “I’m single and.. alive!”

Gara-gara mengerti hubungan antar-belalang ini, gue jadi ngerasa Romeo dan Juliet gak seromantis dulu, gue jadi ngerasa hubungan romantic antar-manusia tidak akan sampai pada level yang cowok rela palanya dimakan sama yang cewek. Ini semakin ngebuat gue jadi makin kagum atas cinta dua belalang sembah. Keren lu, lang!

Nah, kalo gitu mulai sekarang, kalian yang cewek-cewek silakan nanya ama cowok masing-masing: “Sayang, kamu sayang ama aku gak?” Kalo dijawab “Iya”, coba tanya lagi: “Sesayang belalang sembah jantan sama belalang sembah betina?” atau bagi yang cowok silakan SMS cewek gebetannya “Aku sayang sama kamu. Makanlah palaku.”

Tapi bener deh, coba ngebayangin seandainya manusia seperti belalang, pasti gue gak bakalan mau kawin. Gue pasti kerjaannya pacaran mulu. You know, seharusnya ada peribahasa yang didedikasikan untuk belalang jantan, sebagai bukti penghargaan kita atas unconditional love -cinta tanpa pamrih- mereka.. apa kek gitu seperti “Ada cinta sejati ada belalang”.

Contoh lain, gue pernah liat satu siaran dokumenter tentang ferret (sejenis tikus/musang kecil). Setelah nonton dokumenter tersebut, gue baru tau ternyata kalau ferret gak bisa kawin pada musimnya, yang cewek akan mati karena kelebihan hormon. Dalam siaran dokumenter itu, dikasih liat satu ferret cewek yang lari-lari liar karena kelebihan hormon, gak nemuin pasangan yang mau ngawinin dia, lalu.. koit. Itu juga serem. Yang kasian justru ferret-ferret cewek yang jelek (dalam standar ferret, tentunya), mereka gak bakalan dapet pasangan kawin dan akhirnya.. mati sia-sia.

ferret cewek: I’m single and.. O-oh, I’m gonna die!!!!!

Hmmh, bagi ferret-ferret ini mungkin lebih baik mati daripada jomblo.
Tapi, kalo gue, lebih baik gue jomblo deh daripada pala gue dimakan.

Kedodolan yang Melanda Jiwa dan Raga Umat Manusia (Ekstrem banget)

Beberapa waktu lalu Gw asik ngubek-ngubek satu toko, sampai kemudian ada penjaga toko sebelah yang dateng lalu nanya penjaga toko yang lagi Gw datengin.

Penjaga toko sebelah (P 1): Mbak, mbak, ada pelanggan nanyain DVD nih..
Penjaga toko yg Gw (P 2): Apa Mas?
P 1: Dia nyari DVD di toko saya, tapi gak ada.. agak malu sih ngomongnya..
P 2: Apa emang?
P 1: Judulnya.. SEKS!

Gw daritadi lagi ngubek DVD di toko itu langsung berhenti.
Buset, ada gitu DVD judulnya Seks? Ekstrim banget.

P 2: SEKS? Udah gitu doang?
P 1: Iya, tuh orangnya ngeliatin. Aneh banget, aku belom pernah denger deh film baru judulnya SEKS.
P 2: Seks? Film baru?

Si mbak-mbak itu akhirnya manggil temennya yang ada di kejauhan.

P 2: (sambil tereak) HOI! LO TAU DVD SEKS GAK?
Temennya P 2: SEKS? GAK TAU! FILM SEKS, GAK JUAL!

Si temennya ngira justru si mas-mas ini adalah lelaki hidung belang,
mencari DVD bokep.

P 2: Kita gak jualan film seks tuh mas..
P 1 (merasa terhina): Engga! Bukan film seks! Katanya filmnya lucu!
P 2: Ada gitu film komedi judulnya seks?! SEKS?
P 1: Iya, coba ditanya..
P 2: (sambil tereak) HOI! KATANYA FILM SEKSNYA FILM LUCU!

Gw masih mendengar percakapan itu dengan terpana.

P 2: Gak ada tuh mas.
P 1: Oh iya, sampulnya ijo kok, filmnya judulnya SEKS, sampulnya ijo..

Gw mendapat pencerahan.

Gw: (sambil ngambil DVD Shrek) Shrek kali ya mas judulnya?!
P 1: AAAAAAAH! IYA! IYA KALI YA! SHREK!
P 2: OOOOH SHREK! ITU EMANG LUCU, TAPI BUKAN SEKS!

Dia lalu pergi ke pelanggannya dan memberikan signal “bener, ini filmnya”
Gubrak.

Keluaraga Ku!!!

Cape... Abis kerja kelompok... Gimana kabarnya ni?? Kabar baik?? Gut gut gut.

OK, buat yang pada belom makan siang, jangan makan sambil baca postingan Gw!!!

Gw pengen nyeritain tentang keluarga Gw. For your ingus, keluarga Gw adalah keluarga yang bisa dibilang disfungsional. Kenapa?? Karena, keluaraga adalah keluarga yang lot of humor. Ambil contoh.

Waktu Gw ama keluarga Gw pergi ke Bangkok, Gw nginep di Baiyoke Sky Hotel. Yang bisa ngeliat pemandangan kota Bangkok dari kamer. Wah, pokoknya, surga dunia deh!!!

Pas Gw ama Bokap Gw mau pergi buat Breakfast, Gw ama Bokap Gw ngeliat kendaraan yang mirip banget ama bemo gitu. Terus tiba" aja Bokap Gw ngomong:

Bokap: 'De, tu ada kendaraan bagus naek yu'

Gw: *sambil jalam terus* 'engga ah. Laper ni'

Dan ternyata, Bokap Gw udah datengin tuh bemo. Dan tiba" aja langsung naek, dan berpose selayaknya supir bemo!!! Aaaahhh!!!! Sumpah!! Gw malu banget!!! Dan di sela" kemaluan Gw (bukan, bukan titit Gw), Gw foto Bokap Gw yan lagi berubah profesi

Inilah pose Bokap Gw yang jadi supir bemo!!!

GYAHAHAHAHAHAHA!!! Bener" Gw malu banget!!!

OK. For now on, Gw cerita Bokap Gw dulu. Besok giliran Nyokap Gw!!!

Susahnya Hidup Seorang Diri

Hhhh... Gw baru bangun tidur.

OK. Gw pengen nyeritain kehidupan Gw waktu bulan puasa taun kemaren.

Waktu bulan puasa kemaren, Gw di rumah sendirian. Cuz keluarga Gw lagi berkelana mencari kitab suci. Alhasil, Gw dengan sukses sendirian di rumah. Tapi, waktu itu ada cewe Gw yang nemenin sambil SMSan. Jadinya, Gw engga terlalu kesepian.

Don't U know, kadang pikiran kita itu bisa ngerubah total akan apa yang kita rasain? Gw lupain satu hal penting, bahwa apa yang terjadi ama diri kita, enggak selalu harus itu yang kita rasin di hati. Tsahhh...

Dan malem" Gw SMSan ama mantan cewe Gw waktu itu. Kayanya malam itu adalah malam yang panjaaaang banget. Tapi sayangnya, dia engga bisa nemenin Gw di rumah Gw. Yep, it would be great kalo seandainya ada orang yang Gw sayangin disini.

Terus pelan" nyanyiin I will...

And when at last I find you

Your song will fill the air

Sing it loud so I can hear you

Make it easy to be near you

For the things you do endear you to me

You know I will... I will

Dan dia udah ninggalin hati Gw di sini... Sendiri...

Bagi orang-orang yang selalu maju ke depan,

Ini pertanyaan Gw:

apa yang kamu lakukan
pada kenangan,
yang memaksa...

untuk terus diingat?

Well, hapus air mata. You can't go forward if U keep looking back.

OK, kembali ke cerita. Pas SMSan Gw ditunda karena Gw sholat Tarawih, Gw SMSan lagi. Nah pas Gw lagi SMSan, tiba" aja di kejauhan terdengar bunyi bel rumah Gw. Dan Gw dengan tidak rela meninggalkan Hp Gw tercinta, Gw buka pintu. Pas Gw buka pintu tiba" aja, ada agen koran yang Gw kenal banget. Terus si agen koran nannya ke Gw:

Agen Koran (AK): 'Maap mas, ini tagihan bulan ini'
Pesu Ganteng (PG): *sambil ngambil amplop* 'Ooo, ya ya. Makasih ya Pak'
AK: 'Eh, maap mas. tagihannya harus dibayar sekarang juga. perintah atasan'
PG: *Sambil liat isi amplop* 'Oh, sekarang ya pak?? Engga bisa nunggu Orang tua saya pulang??'
AK: 'Engga bisa Mas. Jumlah tagihannya udah tiga bulan engga dibayar'

Pas Gw liat tu surat, ternyata nunggak tiga bulan sangatlah mahal. Rp 500.00o!!! Bujug buset!! Nenek loe nyimeng!!! Gila!!! Nanti Gw saur mau makan apa??? Dan waktu itu Gw lagi engga enak badan!!! Akhirnya, Gw rela ngais tempat sampah demi dapetin uang 500.000. Setelah melalui 1001 badai rintangan, kutang berterbangan (ceilah, orang cuman mecahin celengan Adeknya Gw juga), Gw dapet tu duit. Setelah Gw ngasih tu duit ke agen-koran-biadab, timbul perasaan yang aneh. Perut Gw bergejolak. Tanda" bakalan boker. Feeling Gw udah engga enak. Sebenernya apa yang terjadi ama Gw??? Terus Gw liat dompet Gw yang kebuka dengan jumawa di meja. Pas Gw liat isinya Ternyata...

ANJROTKUDALUMPINGKADALBELANG!!! Dompet Gw udah engga ada isinyaaa!!!! TIDAAAAKKK!!! Sekali lagi ah TIDAAAAAAKKKK (sekarang A nya ada enam, K nya ada empat. Keliatan Gak??>> Gak penting kalee)!!!! Nasip"....

Akhirnya pas saur Gw cuman makan nasi garem... Ya Allah... ngenes banget... Dan besoknya, sakit Gw tambah parah!!! Gw tergeletak di kamar pemeriksaan di Rumah Sakit Banyumas. Dan untung aja Gw engga bayar. Karena, Bokap Gw dokter, en dokter yang meriksa Gw, masih temennya Bokap Gw.

Dan hari itu Gw dengan sukses engga puasa...

My Chemical Romance!!! Kyaaaa!!!!

Panas dingin.

Mual.

Pusing".

Susah dalam mengingat sesuatu.

Engga. Bukan karena Gw minum minyak tanah lagi. Atau karena ngirup kentutnya adek Gw. Bukan. Gw kaya gitu karena Gw udah lama engga denger lagunya My Chemical Romance. Dan itu juga berimbas ke penampilan Gw.

Pas ketemu ama tetangga Gw, yamg udah lama engga ketemu, tiba" aja, ngomong,

Tetangga Gw (TG): ' Lho, ada apa mas Adri?? Ko kayanya ada yang berubah?'
Gw: 'Engga kenapa" ko Pak. Cuman abis ngirup sulfursianida Pak'
TG:?????!!!!!

Emang bener. Yang namanya sulfursianida cuman ada di kentutnya adek Gw.

Pernah waktu itu, pada suatu malam yang sunyi, damai, dan tenang.

Hanya terdengar suara jangkrik di kejauhan.

Sungguh malam yang menakjubkan.

Waktu Gw nyoba buat tidur, sambil tengkurep, tepat dengan adek Gw yang tidur di seberang tempat tidur Gw, lalu tiba"...

Gw: *lagi mencoba tidur*

Adek Gw: BROOOOOOOT!!!! BROBOT... BROOOOTT BRRRROOOTTT!!!! Pssssshhhh....

Anjrit.

INI NGAPAIN MANUSIA SATU PAKE KENTUT SEGALA SAMBIL TIDUR MALEM"??

Dan Gw dengan sukses terkena radang otak dan paru" akibat menghirup kentut Adek Gw yang mengandung sulfursianida. Yang efeknya dapat menghancurkan satu peradaban dalam kurun waktu 1 menit. Dan kemudian ide" gila dan biadab muncul di kepala Gw:

a. Biarin Adek Gw dengan kentutnya, terus mencoba tidur sambil mikirin Sandra Dewi
b. Bertanya kepada Tuhan, mengapa oh mengapa....????
c. Menghirup kentutnya Adek Gw, lalu perlahan" mati keabisan napas, karena ngirup kentutnya Adek Gw yang mengandung sulfursianida.

Dan ide favorit Gw adalah:

d. Ngebales ngentutin Adek Gw yang lagi tidur mangap" dengan irama patah" dan dengan bunyi sekeras modem dan petir di siang bolong.

Huhuhuhuh, terpujilah sifat pengampun Gw.

Dan engga cuman itu. Pas Gw lagi ngaca keesokan paginya, tiba" Gw nyadar (bahwa Gw seorang laki"!!!), Bahwa muka Gw udah berubah!!!!





Ini adalah gambar wajah Gw yang aslii!!!




Untung aja, Gw muka Gw udah balik ke wujud semula. Kenapa?? Hanya ada satu jawaban: Dengerin lagunya My Chemical Romance.

Yup. Ternyata ampuh juga. Entah kenapa, setiap kali Gw denger lagunya MCR, tiba" aja radang otak en paru" Gw langsung sembuh. Gw nge-fans banget ama MCR. Entah kenapa, setiap kali denger lagunya MCR, Gw langsung bersemangat lagi!!! Uooh!!!

Dan saking nge-fansnya, Gw punya dua album MCR di iPod Gw. Dan waktu Ahmad Dhani ngomong kalo MCR tu jelek, kampungan, kaya Kangen Band, Gw gondok berat.

Seakan'' Gw pengen nyukur jenggotnya Ahmad Dhani.

But, biar diomongin apa aja ama orang", MY CHEMICAL ROMANCE I LUPH U SO MUCCHHHH!!!!

Ok, sebagai fans My Chemical Romance, Gw kasih videonya yang judulnya HELENA. Enjoy It.

P.S.: Kapan", Gw bakalan nge-upload yang Welcome To The Black Parade dah!

Kenaikan Harga Tahu/Tempe yang SEBENARNYA

Kpd. Yth Ibu Sri Mulyani
Menteri Keuangan
Di Tempat.

Dengan hormat,

Selamat siang Ibu, apa kabar? Mungkin Ibu tidak kenal sama saya, karena saya tidak kenal sama Ibu. Mungkin Ibu kenal sama Joko, pedagang teh botol di depan Departemen Keuangan, nah itu sahabat karib saya.. kita dulu sering maen layangan bareng, sampai akhirnya dia mati ditabrak tukang es krim Walls. Baik sekali si Joko itu, gampang dihutangin. Mungkin Ibu juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang teh botol yang baik hati. Maaf, saya jadi ngelantur, ini pertama kali saya menulis surat kepada seorang Menteri. Kecuali Menteri sunat waktu SD dulu, eh tunggu.. itu mantri, deng.

Maksud saya menulis surat ini adalah berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya harga tahu dan tempe. Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi kedelai lokal, seperti yang diberitakan di koran-koran. Ya, bukan. Ibu kaget kan? Saya juga. Mama saya kaget. Adek saya kaget. Pembantu saya juga kaget, tapi kalo dia kaget ngeliat tiba-tiba Deni Cagur & Mama Heni tereliminasi di Supermama. Oh, Ibu juga kaget? Tidak usah khawatir, Bu, masih ada Kiki Farel & Mama Dahlia. Maaf, kalo ngomongin Supermama saya jadi susah fokus.

Langsung saja saya beritahukan kepada Ibu, penyebab naiknya harga tahu dan tempe adalah: Kangen Band.

Ya, mungkin Ibu terkaget-kaget. Mungkin Ibu menganga tidak percaya. Mungkin Ibu suka poco-poco, saya juga suka. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan Kangen Band dengan harga tahu/tempe? Karena eh karena, pedagang tahu/tempe dan tempe terinspirasi oleh sukses Kangen Band yang berangkat dari tukang cendol. Mereka pun beramai-ramai main band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti jualan tahu/tempe.

Hal ini sangat berimbas terhadap perekonomian kita: supply tahu/tempe di pasaran jadi berkurang karena gak ada yang jualan, karena supply berkurang, harga menjadi naik (sesuai dengan hukum ekonomi). Bisa kita lihat, ternyata kehadiran Kangen Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga tahu/tempe. Serem sekali, bukan?

Harap Ibu ketahui, saya penggemar berat Kangen Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan Kangen Band. Untuk membuktikan cinta saya, saya membuat Band bernama Chong, dengan harapan ketika main bareng kami bisa berentet disebut menjadi Kangen Band Chong. Ibu juga suka Kangen Band? Oh tidak makasih? Gak papa kok, Bu. Peace.

Sekian surat saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan ekonomi yang akan datang. Sekadar informasi, saya ini orang yang pintar. Bukan pintar ekonomi-matematika, tapi benar-benar orang pintar: bisa ngeliat hantu, masukin jin ke dalam botol, gitu-gitu deh. Solusi saya untuk krisis harga tahu/tempe ini cukup simpel: kawinkan saya dengan Agni Pratistha. Saya tidak tahu apakah harga akan turun, yang jelas saya akan sangat bahagia.

Oh ya, sekalian… ibu tertarik ikut MLM?
Saya kebetulan punya produk bagus.
Terimakasih.

Hormat saya,

Adri Pradipta

Warga Negara yang Peduli & Gaul Berat

Banci!! Banci!!!

Gw parno banget ama yang namanya banci. Entah kenapa setiap kali Gw liat banci, tiba" aja Gw langsung koprol empat kali ke belakang.Engga tau juga kenapa tiba" Gw bisa jadi kayak gitu. Kayanya, Gw cuman ilfill aja, ngeliat cewe jadi"an (baca:banci biadab), pake tank top, rok mini, apalagi keluar di malam bulan purnama hari kedua (buset, mistis banget), ngegoain cowo" atau ngamen waktu lampu merah.
By the way, Gw punya kenangan yang engga enak ama banci...

Pas Gw ke Bandung (By the way, kenapa setiap kali Gw ke Bandung, pasti ada aja masalah!!??) ama keluarga Gw minus Kakak Gw yang lagi berkelana bareng temen"nya mencari kitab suci. Ini sebetulnya kejadian pas Agustus taun kemaren.
Gw pergi ke Bandung cuman satu hari doang. Buat nengok sodara Gw yang kena DB. Tapi, satu hari di Bandung engga Gw sia"in. Gw memutuskan buat ngebeli buku. Ama 2 batang pulpen. Akhirnya, Gw memutuskan buat berangkat menuju BSM untuk ke Gramedia. Abis dari Gramedia, Gw muter" BSM. Sambil liat" baju" yang harganya bikin pusing. Abis ngeliat baju" yang ada di BSM, Gw langsung cabut buat balik ke rumah sakit pake kendaraan paporit Gw nomor 2. Angkot. Kenapa angkot??? Karena:

1. Bisa duduk di tempat duduk artis. Tau kan tempat duduk yang kaya kursi kecil?? Yang kalo diliat" kaya orang lagi boker?? Nah, itu yang namnya kursi artis. Kenapa?? karen kalo duduk di situ kita pasti diliatin ama penumpang yang lain.

2. Praktis. Kenapa??? Karena kalo kepanasan, tinggal duduk aja duduk di deket jendela, terus buka jendelanya!! Voila!! Anda tinggal menuggu angin seger yang masuk melalui jendela. Atau karena udara di dalem angkot udah kecampur ama bau keringet lah, ketek lah, kaki lah, tinggal keluarin kepala anda saja!!! Dan dalam beberapa saat kepala anda akan sukses buntung karena kelibas ama mobil yang lagi nyalip.

OK, kembali ke bumi.
Pas Gw turun dari angkot, dan bayar tarif yang lumayan mahal, Gw jalan menuju Rumah sakit.
Dan disinilah awal kejadian bermula.
Waktu Gw udah nyampe di depan pimtu gerbang rumah sakit, eh tiba", di kejauhan, Gw ngeliat sekelompok banci yang lagi ngumpul.
Gw langsung kejang" sambil koprol.
Dan tiba", para banci" biadab itu ngelilingin Gw.
Mampus.
Gw dikelilingin ama cewe" bertitit.
Trus tiba" si-banci-rok-mini-kaki-berbulu-domba nanya ke Gw.
'Sendirian aja Mas??'
Gw jawab dengan malu" kemaluan,
'Iya Mas, eh Mba'
Trus banci-bulu-ketek-lebat ngomong.
'Kalo gitu sama kita" aja!!! Biar lebih 'hot' '
Bombastis.
Ini yang Gw takutin. Si banci yang punya titit pasti bakalan ngajak Gw nemenin mereka. Dan kalo Gw jatuh cinta ama mereka, kan lebih repot tuh.
Akhirnya Gw dengan so imut ngomong,
'maap Mba. Saya masih waras'
Eh, tiba" aja tu banci" pada masang tampang garang.
Mampus.
Gw udah ngomong kata" yang salah. Dan Gw semakin tesudut. Karena Gw engga punya senjata. Gw cuman punya buku ama 2 pulpen doang.
Pulpen...
Dan tiba" aja, Gw ngerasa dapet wangsit buat jadiin tu pulpen jadi sebuah senjata. Gw bakalan colok mata mereka satu persatu sambil ngomong,
'Minggir loe semua!!! Minggir!!! Gw punya pulpen ni!!! Gw punya pulpen!! Gw colok loe semua!! GW COLOK LOE SEMUA!!!!!'
Tapi, keinginan itu berhasil Gw tahan. Gw lebih takut di colok ama kuku" mereka yang panjang".
Dan tu banci mulai ngeluarin wajah cowo mereka.
Mampus. Kayanya, mereka bener" marah.
Dan otak Gw ngasih tau Gw,
'Elo engga bisa diem disini terus goblok!'
Akhirnya, Gw langsung lari dengan rasa napsu yang menggebu-gebu di dada Gw.
Eh, tu banci malahan ngejar Gw.
Mampus.
Padahal, Gw belom pengen mati. Gw masih punya cita". Berenang di TIRKEM (yaelah, cetek banget cita"nya ya???).
Untung ada Pak Satpam datang nyelamatin Gw. Dengan pentungan di tangan kiri, make kumis Pak Raden, teriak" kaya orang gila ngusir tu banci".
Hhhh...
Akhirnya Gw selamet juga. Abis ngucapin terima kasih ke Pak Satpam, Gw masuk ke dalem rumah sakit sambil senyum" mesum.









PS: By teh way, gambar MCR di atas bukan karena mereka banci" yang ada di posting Gw. Gw ngasih gambar MCR karena Gw nge-fans abis ama M.C.R!!!!
Harap dimaklumi....

Latian Nyetir= Buang" Nyawa!!!!

'Secara, Gw kan cowo!!! Jadi engga mungkin lah kalo Gw bawa" motor pink elo!!! Lagian juga Gw engga bisa naek motor'. Gw ngomong ke temen Gw yang di Bandung. Si Tika. Waktu itu Gw lagi kebingungan buat nyari kendaraan buat pulang. Gw abis jalan" ama Tika en begundal" yang lain (baca:temen" Gw dari neraka jahanam). Waktu itu, jaman"nya Gw engga bisa ngapa"in. Naek motor engga bisa, nyetir mobil apalagi. Akhirnya Gw bingung buat pulang.

Eniwei, sekarang Gw udah berubah. Dari anak-yang-bloon-mata-minus-pantat-lebar-goblok, jadi anak-yang-bloon-mata-minus-pantat-lebar-goblok-pinter-nyetir mobil. Yah. Sekarang Gw udah bisa nyetir mobil. Tapi, demi mendapatkan sebuah SIM, Gw musti latian. Yang bisa dibilang latian yang bener" membuat nyawa anda terancam!!!

Pas pertama Gw latian naek mobil, Gw ama supir Gw latian di GOR yang engga jauh" amat ama rumah Gw. Gw ama supir Gw naek mobil Baleno paporitnya Bokap Gw.

Pas udah masuk di GOR, Gw mulai deg"an. Gw ama supir Gw pindah tempat. Gw cengengesan sendiri. Gw yang jadi sopir, sopir Gw jadi instruktur Gw. Gw diberitau ama sopir Gw kalo nginjek gas jangan pake napsu. Harus pake feeling. Entah Gw yang bolot apa supir Gw yang ngomongnya pelan banget. Gw dengan napsunya nginjek gas dengan penuh birahi. Tapi, pas Gw injek tu gas, engga jalan". Lalu supir Gw ngomong:
'Goblok loe. Orang belum masuk gi" satu udah maen gas!!!'
Hahahahahahahahahahaha!!!!! Goblok banget sumpah!!! Gw ampe ketawa" sendiri waktu itu!!!
Akhirnya Gw injek tu yang namanya kopling. Masuk gi" satu, Gw lepas perlahan tapi pasti, mobil jalan dan pas mobil udah mau berenti, Gw dengan penuh napsu nginjek gas.
Bombastis.
Mobil Gw serasa melayang jauh. Gw ngebut cepet banget. a Ampe" ada kucing lewat, Gw kaga ngeliyat. Dan dengan sukses Gw ngegeleng tu kucing. Dan menurut kabar burung (entah burungnya siapa), tu kucing kalo dilindes kita bakalan kena karma.
Eh bener aja.
Pas Gw udah lumayan lancar, Gw memberanikan diri buat ngejalanin ke jalan. Yes, I know. That is very,very dangerous!!! Pas Gw udah mulai PD buat ngebut, tiba" secara engga sadar, Gw udah nglanggar lampu merah!!! Alhasil, Gw disuruh ngeliatin SIM. Tapi berhubung Gw waktu itu belom punya SIM, akhirnya Gw musti ngasih lembaran 'biru' ke polisi.
Dan bukan disitu aja. Pas udah kena tilang, eh, tiba" si Baleno kampret Bokap Gw mogok.
'Anjing!!! Ngapain si ni mobil pake acara mogok" segala!!!!'
Alhasil, Gw musti nunggu 1 jam lebih buat nungguin tu mobil kampret.

Hhhhh.... That day, hari paling buruk.
Ngelindes kucing
Ditilang polisi!!!
Mogok!!!


Hhhhh.... Untungnya, sekarang Gw udah ngantongin SIM A!!!! Jadi Gw bisa bebas pergi kemana aja buat jalan"!!!!
Yup, dengan bertambahnya skill Gw, Gw jadi makin PD. Gw jadi engga usah mikirin motor. Karena pas Gw ngomong ke Nyokap Gw pengen belajar motor, Nyokap Gw bilang: 'jangan De!!! Nanti, kalo naek motor, trus kecelakaan, bisa mati.
Bombastis.
Kalimat yang bisa bikin keilangan napsu buat belajar naek motor. Tapi, Gw dengan bandelnya, Gw belajar motor diem" ama Kakak Gw. Well, walopun engga begitu lancar, Gw idah bisa dikit". Terakhir Gw naek motor pas bulan puasa kemaren. Dan sukses jatuh di depan orang ama temen Gw!!! Yang waktu itu yang jadi korbannya Ira. Sorry ya Ra!!! Gw membuat harga diri loe terluka!!!

Well, dengan Gw bisa nyupir mobil, Gw engga usah mikir lagi nyari kendaraan buat pulang.

The Gay Day

'The Gay Day'?? Apa gerangan dengan judul di atas?? Bukan, bukannya Gw Gay atau gimana, tapi Gw nulis kaya gitu karena Gw punya pengalaman yang engga enak tentang Gay.

Kejadian ini kalo engga salah terjadi pada bulan September taun lalu. Gw ama keluarga Gw pergi ke Bandung buat jalan". Berhubung waktu itu hari Sabtu, jadi Gw boleh keluar jalan" sendiri. Dan berhubung Gw cuman sendirian, akhirnya Gw naek angkot berkelana menuju BSM. Di BSM Gw kaya anak ilang. Tingak-tinguk sendiri. Kaya anak yang keilangan orang tuanya. Tapi untung Gw kenal bener yang namanya BSM. Akhirnya Gw memutuskan buat liat" dulu. Udah puas liat'' barang" yang bikin ngiler pengen dibeli, perut Gw dengan bunyi yang memprihatinkan. Akhirnya Gw memutuskan buat ke lantai paling atas yang banyak food court gitu. Gw milih" kira" makan yang enak yang mana. Gw si pengennya yang enak, cepet, en murah. Akhirnya Gw milih A&W. Gw beli bermacam-macam makan yang ada di A&W. Setelah Gw dapet makan sekarang Gw bingung buat nyari tempat duduk. Asli rame banget. Gw ampe kahwatir engga dapet tempat dudk. Kan engga elit aja, masa Gw anak yang maha ganteng ini harus makan A&W sambil lesehan!!?? Pliss deh!!!

Setelah Gw puas makan, Gw berniat istirahat dulu. Supaya makanan cepet turun, en nyampe rumah tinggal boker. Pas Gw siap" mau pulang, sebuah kejadian yang tidak diharapkan terjadi. Gw didatengin ama om" engga jelas gitu. Trus, om" itu duduk di sebelah Gw. Trus dengan sok kenalnya, si om" tiba" nanya ke Gw, ' sendirian aja Mas? '
' Iya om. Abis jalan" '
' Oooh. Kalo om abis beli boneka lucu. Mau liat?? '
Trus si om" ngeluarin boneka yang emang lucu banget. Kaya kuda nil gitu.
' Wah, om bagus tuh. Beli di mana?? '
Gw nanya kaya gitu karena Gw pengen ngebeliin satu buat cewe Gw pada waktu itu.
' Engga di sini belinya. Kalo mau ikut sama Aku, Aku beliin satu deh '
Mampus.
Kayaknya ini adalah motif penculikan anak yang baru. Dengan modus ngeliatin-boneka-lucu-ke-anak-anak.
' Emm, maaf om, saya engga bisa ikut. Saya udah disuruh pulang '.
' Ah, engga usah manggil saya om. Saya masih muda ko Mas. Lagian juga Mas kan juga salah satu dari 'kita' '.
Gw bingung. Apa maksudnya dengan 'kita'?? Apakah sama" orang keturunan orang-gila-pala-pitak??
' Maksudnya 'kita' om??
' Ah, masa engga tau. Kamu pasti GAY kan??? '
Bombastis. Gay pala lu pitak!!! Orang Gw aja jelas" baru jadian ama cewe!!! Dikatain Gay lagi!!!
Gw gondok. Dengan jurus turun temurun dari keluarga Gw, jurus seribu kaki, Gw ngibrit.
Pas Gw kira udah aman, eh tiba" tu om" masih ngikutin Gw!!! Malah tiba" dengan penuh napsu, tu om" nge-grepe-grepe Gw!!! Iyai!!! Jijai banget!!!
Gw percepet langkah Gw. Gw jalan sambil nelpon minta dijemput.
Pas Gw nunggu di depan, eh tiba" si om" udah di sebelah Gw!!! Dan kali ini si om" pala-pitak ngelus dagu Gw!!! Gw langsung meper ke tembok. Di liatin orang" pula!!! GYAAAA!!! Harga diri Gw ancur!!! Bisa gawat kalo ketauan temen" Gw. Apalagi ama cewe Gw waktu itu!!!!
Tapi, keajaiban datang!!! Mobil saudara Gw dateng. Gw langsung cabut sambil ngeliat kebelakang ngeliat tu om" berdiri dengan muka kecewa. Huffff.... Akhirnya selamet juga Gw.
Tapi penderitaan Gw engga cukup sampe di situ.
Pas di mobil, Gw ngomong ke sodara" Gw tentang dikejar-kejar ama Gay, eh tiba" sodara" Gw pada ngakak sambil kejang"!!!
Brengsek.
Selama perjalanan pulang Gw gondok. Dieemm terus. Mungkin itu udah nasip....




PM: Kenalilah orang" di sekitarmu sebelum menjadikannya seorang teman. Waspadalah!!!!! Waspadalah!!!!!!

Happy B'day!!!!!

Selamat ulang taun!!! tetettoet!!! Met ulang taun untuk Gw sendiri!!!! Akhirnya, hari ini Gw ulang taun yang ke-15!!! Ha45x!!! Senangnya hati Ku!!!!

Eniwei, tentang ulang taun Gw taun ini ada yang berbeda dari biasanya. Biasanya, pas Gw ulang taun, pagi" udah disuruh bangun ama nyokap Gw karena pengen ngucapin selamat. Atau dikasih hadiah ulang taun. Tapi buat taun ini bener" beda.

Pas Gw bangun tadi pagi, Gw ngerasa ada sesuatu yang engga biasa. Dan Gw baru inget (bahwa Gw seorang laki"!!!!), bahwa ini adalah hari yang spesial buat Gw. Yup, betul sekali. Hari ini Gw ulang taun. Dan Gw pun seperti biasa berharap orang tua Gw, kakak-adek Gw ngucapin selamat. Tapi tadi pagi engga sesuai yang Gw arepin. Kakak Gw pergi maen ama temen"nya. Adek Gw ikut ke kantornya Bokap Gw. Nyokap Gw udah berangkat dari subuh karena ada rapat. Bener" hampa. Gw ampe mikir apa mereka pada lupa bahwa Gw hari ini ulang taun???

Akhirnya, Gw berangkat dengan lesu ke sekolah. Biasanya pagi" Gw udah dikasih kado lah,apalah, eh ini boro" kado, ucapan selamat aja kaga dikasih!!! Gw bener" engga dapet apa". Tapi Gw berpikir positif. Mungkin nanti pas pulang sekolah, tiba" rumah udah penuh ama hadiah buat Gw. Gw kembali bersemangat!!!! Uoh!!!!!

Pas Gw nyampe sekolah, ada sedikit yang bikin hati Gw terobati. Temen" en sahabat Gw ngasih ucapan met ultah ke Gw. Gw udah rada" seneng. Dan akhirnya Gw pulang dengan hati yang senang dan berharap Gw pas nyampe rumah dapet sambutan yang hangat en dikasih segala macem ama keluarga Gw. Tapi harapan Gw pupus. Pas udah nyampe rumah, ternyata rumah tetep aja kosong. Pas Gw tanya ke pembantu Gw, kemana kakak Gw, di bilang belom pulang Trus Gw tanya tentang adek Gw, katanya pergi lagi. Dan yang pasti, nyokap-bokap Gw belom pulang. Hhhhh.... hampa banget.....

Singkat cerita, pas Gw pulang sholat Jumat, Gw udah engga berharap apa" lagi. Gw udah ngerasa mereka semua udah engga inget ama Gw. Di rumah Gw cuman nonton tipi sambil makan Citos. Gw udah sedih banget. Engga dapet ucapan selamat, engga dapet hadiah, hhhh...

Tapi tiba" aja telepon rumah Gw bunyi, Gw males banget ngangkatnya. Tapi berhubung asisten (baca:pembokat) llagi di dapur, akhirnya Gw angkat. Dan tak di sangka, Kakak Gw nelpon Gw en ngucapin met ultah. Dan ngomong katanya Gw lagi dibeliin sepatu baru. Gw cengar-cengir sendiri. Engga beberapa lama kemudian, telepon bunyi lagi. Eh, ternyata adek Gw ngucapin selamat ulang taun ke Gw. En katanya lagi, Gw dibeliin kaset PS2!! Gw ketawa" sendiri. 5 menit kemudian, Bokap Gw telepon ke Gw, en ngelakuin hal yang sama. Dan katanya Gw udah dipesenin buku Harry Potter yang baru!!! Gw ketawa" setan. Lagi" telepon berbunyi. Kali ini Nyokap Gw. Ngucapin selamat ulang taun yang bener" daleeeemmm banget. Ampe Gw mau nangis.

Hhhhh.... Gw ternyata udah salah. Gw udah mikir yang engga". Dan Gw nyadar satu hal: bahwa keluraga Gw engga bakalan lupa ama ulang taun Gw. Karena, cinta mereka engga bakalan hilang sampe kapanpun. Dan diantara semua hadiah yang dikasihin ama keluarga Gw, semuanya engga berarti. Yang paling berarti bagi Gw ampe saat ini bahwa hadiah yang terindah kali ini bukan buku Harry Potter, sepatu baru, ataupun sekeping kaset, yang paling berarti adalah ucapan selamat dari keluarga Gw. Dan itu menunjukan bahwa mereka emang bener" sayang ama Gw. Karena, bila hadiah bisa aja ilang, rusak, hancur. Tapi cinta dari mereka engga bakalan ilang ataupun ancur. Karena cinta itu murni dan hakiki.

3G

Kawan" sebangsa en setanah air, gimana kabarnya??? I hope you all alright!!!

Gimana nih? Udah pada punya rencana buat liburan kali ini?? Kalo Gw si bakalan ngerayain ultah Gw yang ke 15 di Bandung. Jadi, Gw bakal menghabiskan waktu liburan Gw di Bandung. Dan oleh karena itu, Gw bakal ngelakuin hal" yang rada" gokil!!

Eniwei, soal gokil, Gw punya sebutan baru buat Gw sendiri. Ya, Gw punya sebutan sendiri. Gw nemu ilham ini pas Gw ngenet kemaren. Gw ngasih sebutan yang pastinya udah biasa terdengar dalam kehidupan sehari-hari kita. Yaitu: 3G. Singkatan dari : Ganteng, Gila, Gokil. OK, Gw bakalan ngasih pengertian dari masing" kata tersebut.

Ganteng: Yup, Gw dikenal sebagai anak yang ganteng. Bukanya Gw narsis atau gimana, tapi fakta membuktikan bahwa banyak yang ngomong ke Gw bahwa Gw ganteng. Dari guru Gw, nyokap-bokap Gw, nyokap temennya Gw, dll. Dan ada satu fakta lagi yang bikin Gw yakin bahwa Gw ganteng. Yaitu, bahwa mantan cewe" Gw semuanya manis" Cantik" pula!!!! Sumpah!! Gw engga boong!! Dan sekarang, Gw masih jomblo. Dan karena itulah, sampe saat ini Gw selalu yakin bahwa Gw bakalan tetep ganteng buat selama-lamanya!!

Gila: Di kalangan temen" Gw, dikenal Gila. Bukan, bukan Gila dalam jiwa, bukan, tapi Gw gila bola en gila Gerrard!!! Di kelas Gw, Gw dikenal sebagai orang yang Gila ama yang namanya sepak bola. Gw maen bola engga kenal waktu. Entah itu ujan, badai, lagi sakit, kutang berterbangan, Gw PASTI maen bola!! Kaya waktu kemaren. Di sekolah Gw ada kegiatan yang namanya classmeeting. Di mana setiap kelas wajib ikutan lomba" yang udah disiapin ama anak" OSIS. Kebetulan, di salah satu lomba tersebut ada lomba sepak bola. Dan kebetulan Gw yang skill-nya lumayan, dipercaya temen" Gw buat ikutan tu perlombaan. Padahal, waktu itu tangan Gw lagi keseleo. Dan kata dokter Gw engga boleh maen yang namanya sepak bola, basket, voli en sebagainya. Tapi dasar anak bandel. Gw tetep aja ikutan sepak bola. Tapi lumayan lho!! Gw ikutan, kelas Gw langsung jadi runner up.
En tentang Gerrard, Gw emang suka ama yang namanya Gerrard. Dia adalah panutan Gw waktu Gw maen bola. Makannya, kalo Gw maen bola, sebisa mungkin Gw ngelakuin yang Gerrard biasa lakuin. Kaya nyeliding bola, bukan kakinya, nendang bola dari jarak jauh ( dan sukses nimpuk orang yang lagi lewat ). Pokoknya Gw bener" nge-fans abis ama Gerrard.

Gokil: Gw emang anaknya Gokil. Gw sering maen" yang sering enggamasuk akal. Gw ambil contoh, waktu Gw kelas 5 SD, Gw pernah loncat dari atep rumah Gw ke kasur yang lagi di jemur. Waktu itu, Gw si engga tau kalo ternyata maen kaya gitu tu berbahaya (goblok banget kan?). Gw cuman pengen ngerasain gimana jatuh dari ketinggian en berakhir di kasur yang empuk. Tapi emang Gw-nya yang goblok. Gw udah ancang" untuk loncat. Pas Gw udah lari, tiba" kaki Gw kepeleset. Dan dengan sukses Gw jatuh ke bebatuan, bukannya ke kasur seperti yang Gw arepin. Alhasil, tulang pundak Gw 'mengsol' gara" jatuh dari ketinggian 3 meter. Dan selama itu pula kehidupan Gw jadi sengsara. Engga bisa tidur, makan engga nyaman, apalagi boker. Ceboknya susah banget! Karena tangan Gw yang kiri kan engga boleh di gerakin dulu.

Yah, itulah pengertian dari 3G. Ow ya, buat anak" yang umurnya belom 14 taun engga boleh niru" 'aksi' gokil Gw yang tadi. Kalopun mau baca harus di dampingi orang tua. Ingat, seperti yang John Cena selalu katakan, Don't try this at home.

Buat anak" 9c, en seluruh anak kelas 9 SMP 2 PWT, met liburan ya.