Postingan setelah semua badai berlalu

UUUuuuoooohhhh!!! I'm verry happy U know!!! Setelah Gw melewati 1001 rintangan, 63 rintangan, dan kutang" berterbangan, semua ujian yang diselenggarakan oleh sekolah telah selesai kawan! Telah selesai! So, sekarang Gw bisa bebas berlari kesana-kemari dengan boxer bermotip Spiderman yang baru Gw beli kemaren. Anyway, kenapa Gw milih Spiderman?? Karena eh karena, pilem kartun paporit Gw waktu SD adalah Spiderman!!! Gw nge-fans abis ma dia! Apalgi Miki Mos! Wuidih, seneng banget Gw! Ok, berhubung semua ujian telah selesai, otomatis banyak kerjaan yang bisa Gw lakiun dengan bebas. Kaya pas kemaren, seusai susulan ujian praktek komputer (yang sumpah, kompi Gw goblok bgd), Gw ama anak" sekelas pada nonton di Cozy Cinebox. 14 orang tersangka maling jemuran beramai" nonton pilem Hantu Ambulans. Yang extremly ngagetin abis. Udah gitu, Gw duduk di depan sendiri pula. Emang asik si nonton rame" kaya gitu. Apalagi pilem horor. Banyak yang tereak", mulai dari, 'Aaaaaahhh','Gyaaaaaa'.'Kyaaaaa' atau karena studio terlalu gelap... 'Aduh! Kaki Gw keinjek, bego!' Dan belom lagi banyak kerjaan di rumah. Mulai dari ngecet garasi, nyervis mobil, betulin antena, semua Gw yang nglakuin. Kaya kemaren waktu hari Senen. Bangun pagi, Gw langsung disuruh nyuci mobil. Abis nyuci mobil disuruh dibawa ke bengkel. Nyampe rumah disuruh Gw disuruh nganterin makanan ke temennya Bokap Gw, malemnya Gw ama supir Gw ngebetulin pipa air yang rusak. Intinya: Gw mencret di jalan. Dan akhir" banyak banci yang pada nongkrong di depan rumah Gw. Dan BARUSAN, sebelum Gw mosting, Gw DICIUM AMA BANCI SODARA. Aku kotor, mama… aku hina.. aku sudah tidak suci lagiiiii!!!!!! AKU SUDAH TIDAK SUCI LAGIII!!!!! Huff. . Segitu dulu dari Gw. Meh!

Ah... Itu Kan...

Terima Kasih Cinta
Untuk segalanya
Kau berikan lagi kesempatan itu
Tak akan terulang lagi
Semua
Kesalahan Ku
Yang pernah menyakitimu

Yup. Tu lagu lagi ngetren banget. Engga di radio, tipi, WC umum, pasti selalu bergentayangan dimana". Tapi bagi Gw, lagu itu cukup ngebuat hati Gw bagai teriris beberapa waktu yang lalu. Sampe", Gw masang tu lagu di FS Gw.

Ok, cukup sudah buat Afgan dan Terima Kasih Cinta-nya. Sekarang Gw pengen cerita tentang pengalaman Gw kemaren, waktu keluarga Gw terjangkit virus" BABI NGESOT. Yup, buku yang dibuat oleh Raditya Dika, menuntun keluarga Gw dan Gw sendiri ke dalam kesesatan. Engga tanggung", dari Nyokap, Bokap, Adek-Kakak en pembokat Gw baca tu buku. Dan Gw adalah orang yang menularkan virus" BABI NGESOT ke seluruh anggota keluarga Gw.

Buku yang membawa kesesatan buat hidup dan keluarga Gw

Emang si pas Gw beli ni buku di Gramedia, aura" engga beres udah kerasa di depan pintu masuk. Padahal, waktu itu, Gw belom tau kalo di Gramedia udah ada BASOT. Tapi, pas di depan pintu masuk, Gw merasakan hawa" gila. Pas Gw ngeliat tu buku dalem ati Gw "Wah, itu kan... bukunya Radith!" Dan dengan penuh kebiadaban, Gw langsung ngambil tu buku dengan napsu menggebu-gebu. Setelah Gw bayar tu buku, tanpa pikir panjang Gw langsung buka tu buku. Di dalem mobil Gw udah cengar-cengir sendiri. Gw pulang dengan sejuta pikiran tentang isi buku yang dipastikan dapat menghancurkan mental dan moral bangsa Indonesia Raya kita tercinta.

Pas nyampe rumah, Gw baca tu buku di ruang tipi keluarga Gw. Pas Gw baca tu buku, Gw ketawa kejang" di lantai sampe ngeluarin busa dari mulut Gw. Engga cukup sampe di situ, setelah Gw ngeliat komiknya yang ancur abis bikin Gw ketawa tambah keras. Dan ketawa Gw sampe ke telinga bokap Gw. Terus bokap Gw nanya ke Gw:

Bokap: baca apa si de? Ko ketawanya kaya sampe kaya gitu?
Gw: *sambil ketawa"* ini baca buku BABI NGESOT
Bokap: hah? BABI NGESOT? Buku apan tuh? Ilmu Item?
Gw: *masih ketawa sambil kejang" di lantai* bukan" ini bukunya si Radith!
Bokap: wah kayanya seru tu. Nanti bapa pinjem ya?

Gw ngangguk. Setelah Gw baca buku terkutuk itu (baca: BASOT), Gw ngasihin buku BASOT ke Bokap Gw. Beberapa saat kemudian, terdengar suara di kejauhan Bokap Gw ketawa. Dan karena Bokap Gw ketawa kesetanan, akhirnya Gw juga ikut"an ketawa. Dan kita berdua ketawa sambil kejang" di lantai bareng"!

Oh God! Betul kata pepatah, Like father, like son (betul ga sih?). Dan akhirnya, Bokap Gw menularkan virus" buku BASOT ke Nyokap Gw. Dan akhirnya Nyokap Gw dengan sukses terjangkit "virus" BASOT. Dan karena Nyokap naruh tu buku sembarangan, akhirnya Adek Gw, si Firman ikut"an terjangkit. Dan menularkannya ke Kakak Gw. Huhuhuhuhuhu, We are disfungsional pemili.

Horoskopnya Dukun Gila

Hello everybody! Gimana kabarnya?? Kabar baik?? Gut gut gut. Ok, buat kalian semua, ada kabar mengejutkan dari Gw. Bahwa Gw, taun ini, paling engga harus bisa bikin satu NOVEL. Yup, Novel. Gw akan ngebuat satu buku. Gw belom nentuin tema yang pas buat novel Gw. And another problems, Gw engga tau gimana caranya ngasih naskah Gw. Jadi mungkin Gw bakalan nampilin beberapa tulisan nopel Gw di blog Gw ini. So, stay tune!! Ok!? Dibawah ini adalah kerjaan iseng orang Indonesia geblek yang lagi engga ada kerjaan trus akhirnya bikin horoskop"an. Tadinya si mau ngelanjutin soal masa depan nopel Gw yang sempat dipertanyakan. Cuman pas lagi stuck ehh malah bikin beginian. Engga jelas loe Dri. Disclaimer: horoskopan ini mengandung ketidakbenaran. Kalo ternyata ada yang beneran, yahh..lagi hoki kali yee.. --Horoskopnya Dukun Gila-- Aries Anda mempunyai kepribadian yang menonjol. Khusus bagi laki'' sangat menonjol. Bagi sebagian laki-laki, kepribadian yang menonjol ini sangat bervariasi. Terkadang kalo pagi menonjol, kalo siang engga. Apalagi kalo melihat perempuan yang menonjol, biasanya yang laki" langsung ikit"an menonjol. Asmara: Jauh di hati, dekat di kantong. Susah emang punya pacar copet Gemini Anda mempunyai gejolak dan hasrat yang kuat. Terkadang keinginan anda susah sekali untuk dibendung dan ditahan. Contohnya, kalau anda sedang kebelet pipis pasti pengen cepet" pipis. Asmara: Sambil menyelam minum aer. Kelelep. Cancer Orang cancer rata" grogian. Mudah panik dan gemetaran kalo mau masuk sekolah, atau kantor. Hindari naek bajaj. Warna paporit biasanya putih putih melati...ALI BABA Asmara: Sedang suram. Sering Pacaran pas mati lampu. Leo Punya kepribadian yang berkesan. Begitu masuk ruangan, semua mata pasti tertuju kepada anda. Makanya, jangan lupa pake celana kalo pergi". Bandel seh. Asmara: Butuh becanda dikit ama pacar, biar tambah mesra. Misalnya, putusin aja pacarnya, trus beberapa bulan kemudian bilang kalo itu cuman becanda, Virgo Mereka yang berzodiak virgo biasanya tidak pernah ambil pusing. Seperti lagunya Mbak Maia Ahmad 'Emang Gue Pikirin!!' Asmara: Akhirnya gayung pun bersambut. Pacaran sama tukang mandiin sapi yah? Libra Yang berzodiak libra pasti identik dengan pekerja keras. Suka sekali dengan berusaha sampe titik darah penghabisan. Dan berambisi akan selalu menyelesaikan pekerjaan. Makanya kalo lagi sembelit di WC umum, pasti orang" Libra berjuang dengan suara lantang..."EEGHHHHH..." sampai titik darah penghabisan. Asmara: Pupuklah rasa sayangmu itu dengan urea dan ZPT...eh salah..maksudnya pupuk dengan rasa rindu dan kasih sayang Taurus Kepribadian anda rata" tidak mau kalah dengan orang lain. Sifat kompetitif yang sangat besar. Punya daya saing yang teramat tinggi. Misalnya kalo temen anda punya jerawat satu, anda akan berusaha sekuat tenaga untuk punya jerawat dua keesokan harinya. Asmara; To the poin aja. Ga usah muter" gitu. Emang enak punya pacar supir taksi? Scorpio Anda adalah orang yang gila sekali akan hormat. Kadang" kegilaan anda dengan kehormatan itu, selalu bisa anda salurkan dengan kegiatan positip. Anda cocok jadi peserta upacara bendera. Asmara: Suka daun muda. Apalagi daun pepaya dikasi sambel terasi. Wuidih. Doyan dah. Sagitarius Biasanya orang sagitarius sangat suka dengan pekerjaan yang cepat. Orang sagitarius juga terkenal gesit, cepat, dan lincah dalam situasi apa pun. Dan tidak mudah putus asa apabila dalam keadaan terpojok. Cocok jadi maling kolor. Asmara: Jangan kebanyakan tarik ulur. Tuh kan bener layangannya disambet orang. *lho?* Capicorn Orang" capicorn termasuk orang" paling ganteng/cantik di dunia, Contohnya Adri Pradipta alias anjig gila yang cihui itu. Orang Capicorn sangat cerdas, terpuji, berwibawa, rajin menabung, dan hormat kepada kedua orang tua dan kepada bapak-ibu guru. Rata" eh engga..semua orang capicorn jadi artis terkenal. Cocok dengan semua zodiak. Asmara: Emang susah kalo banyak yang suka? Aquarius Rata" orang Aquarius adalah orang yang suka memberi nasihat kepada orang lain agar selalu sabar dalam menghadapi hidup. Sangat bijaksana, dan tidak pernah sungkan menenangkan orang untuk sabar selalu. Contohnya kalo lagi ada yang minjem duit ke dia, pasti dia bilang: "udah...sabar...ntar Gw yang bayar...sabar.." Asmara: Andai Dia Tau...trus Ada Apa Dengan Cinta. Rumah Ketujuh. Eiffel I'm In Love. Apa lagi? Pisces Orang pisces adalah orang yang sangat amat gampang sekali untuk berubah kepribadian. Biasanya termasuk calon sukses dengan duit yang banyak dan hotel dimana" dan semua orang biasanay ngasi duit ke dia...kalo maen monopoli. Orang" pisces termasuk orang yang cinta kebebasan, makanya gak pernah mau kalo dikurung di kandang domba. Asmara: ada pihak ketiga...keempat...kelima...udah bacok aja semua. -- abis (yaa abis) -- Well that's all folks. Ada yang bener ga? Huekekek. Kalo ada yang bener, iniliah keajaiban alam. Have a nice weekend people!

Badai Telah Berlalu

Langsung aja ya!!!! Pengen ngomong macem" ni!!!!!!

Asiiikk!!! UAN udah selese!!! Setelah sekian lama Gw disiksa,dicambuk, dan didera oleh soal'' yang tidak berkeprisoalan yang membuat Gw dengan sukses terkena penyakit kencing manis, nangis darah... Ok", engga se-ekstrim itu.

Btw, sukses engga tentang UAN Gw, inilah review singkat dari UAN terkutuk Gw:
Bahasa Indonesia: Puji yang buat soal
Matematika : Puji yang buat soal
Bahasa Inggris : Sembah yang buat soal
IPA : Gigit yang buat soal

Itulah review singkat UAN terkutuk Gw.

Ada kejadian menarik sewaktu Gw ngerjain IPA tadi pagi. Saat lembar jawaban dikasih, lembar soal diberikan, Gw mulai ngerjain. Soal Fisikanya si, aga gampang. Tapi setelah ngerjain Bio, tragedi tak dapat dihindari. Soal pertama bisa ngerjain, lanjut soal kedua. Udah mulai garuk" pala, soal selanjutnya udah, mulai ketawa" sendiri, soal berikutnya mulut berbusa, soal selanjutnya ambulans dateng dari kejauhan karena Gw dengan sukses kena serangan jantung (Hehehehehe... becanda denk).

Kabar baik lagi, saudara sepupu Gw baru saja melahirkan!!! Dan dengan begitu, sekarang Gw resmi menjadi seorang PAMAN!!! It's very fun U know!!

Tapi Gw jadi takut menjadi seorang Paman. Well, buat temen" Gw, udah pada tau kan Gw kaya gimana??? Seorang Anak hasil dari inseminasi cangcorang dan kuda lumping yang hanya lahir 50 tahun sekali yang hanya bisa terlahir saat malam bulan purnama malam kedua.

Ya, ya ya. . . Loe jadi paman aja takut, apalagi kalo punya anak??? Aneh loe Dri.

Ya. Kalo suatu saat Gw ditanya kapan kawinnya, Gw akan menjawab seperti yang Ringgo Agus Rahman jawab. Loe tau kan iklan L.A. Mild, yang ngejawab ' Mei, Meibe yes, meibe no'. Kalo Gw bukan jawab meibe yes, meibe no, tapi 'mei, meincret. Gw kawin setelah meincret Gw sembuh'.

Well, udah dulu ya. .

Semua Ini Membuatku Gila!

Gw udah gila, yah, emang dari dulu gila kali yah? Tapi, semenjak datangnya UAN, yang menentukan kelulusan Gw buat masuk ke SMU, Gw jadi tambah gila.

Well, jadilah sekarang Gw mnejadi "pesu" (baca: studyholic) yang lebih pesu... tadinya si, Gw biasa" aja, ngerjain soal, tiap ada waktu senggang dimanfaatkan untuk belajar, ehh makin lama makin parah... Pas kemaren nonton Smallville, sempet"nya ngerjain LKS IPA. Dasar...huhuhuhuhu....

Ternyata dampak gaya hidup yang tidak sehat seperti itu sangatlah amat besar sekali banget sodara"....misalnya pas tadi dalam perjalanan menuju tukang servis komputer (sekedar mengenang, komputer Gw rusak dengan sukses kesamber geledek), Gw dalam perjalanan sempet melihat papan tanda di depan tempat servisan komputer yang dipasang di sebuah pohon, tulisannya cukup menggoda...

"DILARANG KENCING DI SINI, KECUALI ANJING"

And pas Gw baca tuh tulisan, yang ada di pikiran Gw adalah"Wah, ini kalimat menggunakan gaya bahasa apa yah? Metonimia kah? Sarkasme kah? Hmmm...kayaknya sinisme deh...kalo ini keluar di ujian nanti gimana yah?" Sambil jalan manggut" dan menaikkan satu alis...mirip orang gila...wah...kaco deh...btw, berarti Gw kalo dalam keadaan terjepit buat pipis, boleh buang disitu donk? Gw kan Pesu (Anjing)... hehehehehe

Mungkin jangan" pas suatu nanti Gw beli gorengan, sebelumGw makan tuh gorengan, Gw liatin dulu bungkusnya, siapa tau ada soal yang bisa dikerjain...hehehehehehe...ato kayak kata anak" sekolah, pas Gw lagi nyetir mobil, terus ngeliatin bunderan di tengah jalan, jangan" Gw berhasarat untuk menghitamkannya...hehehehe...parah

Anyways, kemaren Gw ketemu ama orang bule yang lagi jalan" ke Purwokerto, yang ketemu pada saaat bersiap" berangkat menuju Baturaden yang secara enggak Gw sengaja ajak ngobrol Gw di depan rumah Gw

Pesu imut: why do u like Indonesia so much in the first place? Isn't it much better back then in Australia?

Bule: well, frankly, it doesn't even matter where u do life, for me... The smell of Adelaide city is as good asa the smell of filthy streets with rats among the gutters in Purwokerto. It doesn't even matter because you enjoy where ur having ur time now. Just make the most of it. Make the best of it. Because, it'll be same in other places on earth, if ur enjoying ur time. It doesn't even matter.
(terjemahan: dilarang parkir di depan pintu. YA ENGGA LAH!)

Pesu imut: *pandangan terpana khas anak SMP dengan level inggris pas"an*

Wah, bapak bule kita emang bijak sekali. Dan Gw gak akan pernah lupa kata" yang dia bilang.

Dan buat kalian" yang belajar di luar negeri, jangan pernah merasa sedih tinggal di negeri orang. Jangan pernah nyesel, ragu, ato ngerasa kangen sampe nangis 7 hari 7 malem.

Karena, pas kita balik ke Indonesia dari sekolah kita nanti, dengan gelar ditangan, pengalaman di kepala dan sejuta hal untuk diceritakan kepada orang", akan ada banyak orang yang menyambut kita.

Dan kita akan tersenyum puas kepada mereka.

Well, akhirnya segitu dulu deh postingan Gw...lastly, Gw mo bilang apapun yang loe perjuangin, mungkin ada yang lagi PDKT ama gebetannya, ato anak band yang pengen masuk major label, ato ada yang lagi sembelit (khusus yang satu ini, coba lebih keras!!!!) entah berguna ato engga, entah susah ato mudah, perjuangkan dengan sekuat tenaga loe...gak pernah ada hal yang enggak berguna dalam setiap hal yang elo lakuin...dan mungkin dalam perjuangan itu loe bakalan gagal, tapi kegagalan dari sebuah perjuangan yang paling hebat adalah kemenangan yang paling berarti...doain Gw buat UN yah...

Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Engga Ngerti Apa-Apa

Semua orang pernah mengalaminya: hari ujian datang, kertas dibagikan, semuanya sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang terjadi? Soalnya susah banget dan kita gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke kiri dan kanan… ternyata temen-temen sekelas malah lancar mengerjakan soal! Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal diam, kalo bengong akan keliatan bego sendiri. Kita harus pura-pura bisa! Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu kalian mendapatkan respek di dalem lingkup pergaulan. Jangan sampai harga diri jatuh karena dikira gak bisa ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika sedang komat-kamit, hindari kalimat basi seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi komat-kamit lain seperti ‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau ‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius
Pandangi kertas soal dengan serius. Alis diangkat ke atas membentuk huruf V kebalik, mata melotot, hidung besar, lalu diam tanpa melakukan apa-apa. Temen-temen pasti mengira Anda sedang berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa raga atau Anda sudah lima hari susah buang air besar. Tingkat kesulitan: cukup sulit.. atau sangat mudah (jika anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu
Keluar duluan pasti menimbulkan decak kagum. Rahasianya adalah keluar tidak terlalu cepat, tapi juga tidak keluar terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang keluar ruangan, teman-teman biasanya langsung menggumam, ‘Weisss’, ‘Waaaah udah selese’, atau kalau Anda terlalu semangat… ‘Aduh, kaki gue keinjek, bego’. Sambil keluar, usahakan badan tegap, sorot mata mantap, untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda tidak ingin keluar ruangan dengan pantat ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal, langsung bentangkan lebar-lebar layaknya jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas soal tersebut seolah-olah isinya sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah, ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke teman-teman yang lain. Berikut contoh cara melakukan trik ini dengan benar:

Trik 5: Sok Nanya Pengawas
Panggilah pengawas, lalu tanyalah pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak, numpang nanya, soal nomor dua ini… saya bingung harus jawab secara pragmatik atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah maaf, ini masalah saya. Bukan masalah Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak, udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang saya lihat!’

Ingat, musim UAN semakin mendekat! Musimnya pura-pura pinter!!!!
Ada yang mau bagi-bagi trik pribadi?

Rasa Selai Kacang Itu...

Before we hit anything off, Gw mau memberikan informasi buat anak" SMPN 2 PWT tercinta, kayanya, Try Out Bahasa Inggris bakalan diulang.

-

Ok here goes…

Salah dua film favorit Gw adalah Before Sunrise en Before Sunset. Bener-bener filmnya bener-bener thought-provoking abis. Waktu itu, setelah nonton keduanya, Gw langsung ajak Kakak Gw ke KFC. dan kita ngomongin beberapa line-line dalam film itu, yang menurut kita… it’s so freakin true. Salah satu line yang paling memukau kita adalah ini, yang diucapkan oleh Celine, karakter utama wanita dalam film itu: The idea that we can only be complete with another person is evil! Right?

Ya, Gw setuju. Jahat banget. Pemikiran yang bilang, ‘Kita hanya bisa sempurna jika ketemu dengan soulmate kita’ adalah sesuatu yang jahat. Bagaimana kita bisa tahu itu soulmate kita? Bagaimana kita bisa yakin, terhadap orang yang kita cintai bahwa dia… memang the one. Lagian, apa pula konsep “the one” itu? Konsep yang berkata kita hanya sempurna dengan orang lain, adalah konsep yang benar-benar absurd.

Di dalem KFC itu, Kakak Gw duduk di depan Gw, Gw dengan meneguk Pepsi dan mengunyah kentang goreng yang Gw pesen.

Kakak: Kenapa sih kita baru bisa dibilang komplit dengan kehadiran orang lain itu?

Gue: Maksud lo?
Kakak: Kenapa gak dengan kehadiran sebuah barang, atau… atau hobi? Baru kita bisa dibilang komplit? Kenapa harus dihubungkan dengan orang lain? Kenapa kesempurnaan kita, sebagai manusia, harus diindikasikan dengan kita bertemu dengan soulmate kita?

Bener juga sih… Bagaimana dengan para jomblo abadi, yang mungkin mati sendirian? Bagaimana dengan orang yang memilih untuk tidak pernah mencintai orang lain? Atau, ini yang paling parah: Bagaimana dengan orang yang cintanya selalu bertepuk sebelah tangan?

Unrequited love, atau cinta yang tak berbalas, rasanya adalah hal yang paling bikin ngais tanah yang bisa terjadi pada diri kita. Untuk tahu kalau cinta kita tak berbalas, rasanya seperti diberitahu bahwa kita tidak pantas untuk mendapatkan orang tersebut. Rasanya, seperti diingatkan bahwa kita, memang tidak sempurna, atau setidaknya tidak cukup sempurna untuk orang tersebut.

Sedangkan, perjuangan melawan cinta adalah perjuangan melawan ingatan. Bagi orang yang cintanya tak berbalas, melupakan seseorang adalah tahap yang paling krusial sekaligus paling susah untuk dilakukan. Bengong dikit, keinget dia lagi. Nyoba kenalan sama orang baru, eh inget lagi. Makanya, sekarang ada istilah “mentok” yang dipakai untuk menggambarkan orang yang gak bisa move on. Sedihnya, dan gak ada istilah “bablas”.

Kita ngobrol ngalur-ngidul sampai akhirnya Nyokap Gw nelpon buat pulang ke rumah.
Di mobil, Kakak Gw duduk di sebelah Gw. Begitu udah deket ama rumah, Gw bilang...

Gue: Unrequited love itu gak enak banget. Kayak itu, tau gak, katanya Charlie Brown di komik Peanuts: Tidak ada yang bisa menghilangkan rasa selai kacang seperti cinta yang tak berbalas.
Kakak: “Nothing takes the flavor out of peanut butter quite like unrequited love.”
Gue: Ya, bener. Semuanya jadi gak ada rasanya.




















Charlie Brown: The Loser/philosopher

Kita berdua diem.

Dia: Kalo elo, pernah gak dapet cinta yang tak berbalas?
Gue: Belom. Dua kali nembak, dua kali keterima.
Dia: Oh ya?
Gue: Iya.

Satu hal yang Kakak Gw tidak tahu adalah: Bagaiman rasnya putus cinta, padahal kita sayang bannget dengan orang itu. Ini yang ironis. DIA adalah orang yang menghilangkan rasa selai kacang di lidah Gw.